Trivial Simples

feiticeiras

2011-03-06T12:18:00.004-03:00

Elas não poupam esforços e fazem trabalho sujo para conquistar a beleza e o amor que não lhes pertecem. Mas estes lhes escapam sempre, fogem delas.
Como faz falta alguma dignidade para estas mulheres. Não têm medida, e mesmo no preparo de suas poções e quando rogam pragas, erram sempre a mão e a proporção, provocando desastres por onde passam.
Abusam de temperos, ervas, blasfêmias e mandingas. Se nutrem da inveja e se corroem na lama ácida do ciúme.
Geralmente são de uma magreza árida. Geralmente são torpes de horror. Evocam a escuridão e adoram as profundezas, onde mora todo o lixo da humanidade.
De dia se escondem da luz e pela noite dançam seu baile desajeitado. Incapazes de entender a pureza dos animais e a felicidade das crianças. Para elas, a natureza é utilitária e sombria, e com as bestas se entendem bem.
Judiam dos velhos e amaldiçoam as belas. Envenam jovens e provocam intrigas entre casais. Maldizem as alegrias da vida.
Desejam os homens alheios, e quando os conseguem não sabem como fazer, porque não são aptas para o amor. Vazias, as pobres.
O sexo delas é com fogo, ódio e alguma bruxaria.
Não se penteiam, tampouco se lavam regularmente. Detestam perfumes e cosmética. O batom e os esmaltes sempre negros, unhas curvas, beijos secos, corpos sem calor, olhos opacos. Evitam espelhos e o reflexo dos vidros. A própria nudez é insuportável. A própria afetividade é inconcebível.
Para elas não há perdão ou compaixão.
Quando é verão vão para o Norte, quando é inverno até voltam para o Sul. Viajam para pontos longínquos, onde celebram a torpeza e a solidão de suas existências. Voam sobre vassouras ou andam sobre os nervos da Terra como se vagassem indefinidamente por um mundo sempre antigo e mofado.

bandidos

2011-02-27T01:02:00.007-03:00

Eles não são exatamente brilhantes. Costumam imitar outras inteligências. Estão mais para espertos, oportunistas. As reações meticulosamente na hora esperada, uma tática pensada para o uso disto. Eles são um tanto sujos, outro tanto obscenos, um tanto feios, outro tanto vulgares, outro tanto tolos.
As artimanhas quando flagradas se desdobram em outras previamente planejadas. Eles andam em bandos, agem em coro, mas são pobres solitários. Tenho dúvidas se já se apaixonaram perdidamente. Não amam demasiado e, numa análise mais profunda, nem por si mesmos sentem compaixão. Ao invés de amigos, aliados. Sempre com seus iguais.
Cometem crimes e delitos na calada dos dias e noites. Se divertem às custas de pequenas e grandes crueldades. Não entendem as tristezas.
O coração tem alarmes, portas de acesso travadas. Com alguma dificuldade enxergam o outro. Uma couraça negra os separam do outro. Jamais se rendem às delicadezas da vida. Atraiçoam até a própria sombra, se julgarem necessário. Seus princípios são os fins, não importam os meios. O outro às vezes é somente um obstáculo a ser retirado do caminho que leva. Leva não sei onde. Eles são bandidos, e bandidos não vão a lugar nenhum, por mais que pareça o contrário.

foto com legenda

2011-02-26T23:02:00.007-03:00

Eu estava assim aos vinte anos.

A foto foi tirada no Campus da Unesp, em 1996, para o Jornal da Cidade (Bauru). A foto é de Otávio Valle.

Era uma foto de divulgação do espetáculo que eu e as demais Epífitas (Val, Vivi, Fernanda e Pati) fazíamos no grupo de teatro que criamos na Universidade. (Não gostava muito deste nome, mas era uma espécie de "homenagem" às "Orquídeas do Brasil". Então, deixa pra lá).

Eu era assim, como na foto mais ou menos, pensando que uma foto é só uma foto, e a gente é bem mais complexo e diverso que a imagem da gente. E, por mais que o pensamento imediato e óbvio que temos sobre pessoas esteja intimamente ligado à imagem que delas preservamos em nossa memória, a foto é apenas o momento, ou o registro de um lapso de tempo. Às vezes é uma parte de um sorriso lento, que se forma antes de uma gargalhada. Às vezes é a sílaba entre muitas outras, dita em centésimos e registrada numa foto que fica, na estante, no pen drive. A frase inteira não se sabe qual, a não ser que alguém se recorde.

Lembrei desta imagem quando pensava que estou prestes a completar 35 anos e que queria escrever sobre este momento agora, chegando na metade do caminho entre os 30 e os 40.

A foto do meu perfil do blog é bem mais contemporânea dos meus atuais quase 35, mas, não sei bem porquê, eu me lembrei e aproximei da pessoa que fui aos 20 anos de idade.

É estranho, mas quanto mais nos afastamos de um ponto, melhor olhamos para ele, e daí - de certa forma - nos aproximamos dele, de um modo peculiar, porque com algum distanciamento e sensatez.

Aos 20 ingressei na Universidade, comecei o curso de Jornalismo. Aos 20 vivi uma paixão destrutiva. Aos 20 assisti Mentiras de Guerra e Pulp Fiction. Descobri que não queria ser jornalista; não exatamente. E também que não queria uma paixão devastadora, não novamente.
Foi nesta idade que comecei a ouvir Tom Zé e Itamar Assumpção. Me reaproximei da música brasileira e me afastei do rock progressivo. Usei pela última vez (por ora) mechas loiras claríssimas, quase brancas. Também li O Amor nos Tempos do Cólera e o conto Coleira do Cão. Percebi que gostava de filosofia, mas que ler os textos filosóficos nem sempre é agradável quanto conversar sobre os temas da disciplina. Peguei um certo repúdio aos pensamentos da Escola de Frankfurt neste tempo. Depois me reconciliei, me apartei mais adiante, e já não sei bem o que penso a respeito atualmente. Fiz amigos inesquecíveis, como o Sivaldo e a Pati. Fiz colegas incríveis, como o Fer, que encontrei hoje, no meu trabalho, por acaso. Tive a primeira crise existencial profunda. E vivi um grande questionamento sobre o sentido disto tudo que se passa aos 20, quando começamos a ficar adultos, seja lá o que isto for.

Provavelmente me lembrei dos 20 na iminência dos 35 porque existem elos entre os dois momentos. São idades que, quando crianças, imaginamos serem marcos, emblemas de fases distintas da vida: a juventude e a vida adulta. São finais de ciclos e, portanto, início de outros, um entre. Na verdade tudo transcorre na absoluta fluidez que o tempo tem. Mas costumamos imaginar que não. E o entre tem um sabor instigante, não por ser pausa, trégua, mas por ser fim e começo ao mesmo tempo.

Daí eu sentir hoje uma leve angústia, típica das despedidas. Não sei muito bem como me despedir, desde sempre tenho esta dificuldade.

E daí um mistério pairando, ao mesmo tempo, típico dos inícios.

Vou tirar uma foto aos 35 e ver o que fica aos 50. Lembranças, trilha sonora, filmes, cursos, livros...

Ruído

2011-02-20T20:15:00.002-03:00

O que se diz e o que se queria dizer. O que se pensa dizer e o que de fato dizemos. O que se pensa em dizer, mas se desdiz, por um triz. O que diríamos se, mas finalmente contradizemos. O que se pensa, e o que se diz. O que o pensamento diz, enquanto dizemos. E o pensamento que atravessa tudo que foi dito.

Paris Le Zenith

2011-02-20T14:50:00.004-03:00

Dia de folga e eu ouço de cabo a rabo o delicioso álbum que Chico Buarque fez ao vivo, em Paris, na década de 90.

Me delicio com as noites de Joana Francesa numa faixa, gozando em meio ao calor febril dos trópicos; noutra faixa, os recados do homem abalado de Desalento; a generosidade do autor em descrever uma mulher suburbana, amando simplesmente, dentro de um pequeno conjugado, em Suburbano Coração; em outra, canção extraída de Calabar - O elogia à traição, uma festa pernambucana, onde se lambuzam todos de suor, pecado e cachaça; seu Todo Sentimento doído e delicado; mais adiante, a moça que samba samba e desagrada o companheiro, amuado com cara de marido; em À flor da pele, um sentimento desgovernado e desajuizado ao mesmo tempo, que chega a ruborizar a gente; e em Não Existe Pecado do Lado de Baixo do Equador, a farra e a guerra para salvar nosso bem maior - o carnaval; ou em As Vitrines, uma de minhas prediletas deste álbum, a moça que deixa cair poesia pelas ruas envitrinadas de um Rio onírico e bêbado; e em a Volta do Malandro, a figura mítica e maior de nosso poeta popular, na praça outra vez, e a preciosa pérola que arremata o verso principal canta: "o malandro é o barão da ralé"; quase no final, e o estandarte do Sanatório Geral que vai passar, vai, um dia vai... E por aí vai!

É um disco pleno, em que Chico Buarque exibe seus talentos e empolga uma plateia que não sei bem, mas imagino que não era tão francesa assim. Gravação de show, vire e mexe se ouve a voz brasileira gritando "Chico!" ao fundo.

Recomendo Paris Le Zenith! Aos fãs de Chico, é claro.

Hiato

2011-02-20T13:27:00.003-03:00

Sabe aquele frio na boca do estômago e a sensação de que algo no âmago te puxa pra dentro de um redemoinho de pensamento e sentimento misturado sem dose e medida. Aquele vazio das palavras, quando elas já foram tão ditas que parecem juntas formar refrão sem sentido, e o sentido do que se fala parece não combinar com o que se quer falar e o pensamento acompanha uma palavra que não sai.

Aquele momento em que o céu parece prestes a desabar numa chuva grossa e larga, e as ruas frágeis se partirão em pedaços de asfalto, e o sol se esconde, sem dizer onde foi e quando voltará; e a noite e o dia não se separam, e a gente fica sem entender o porquê de tantas coisas acontecendo no céu e na terra ao mesmo tempo.

Aquele momento entre o sono e a vigília, uma organização de imagens e sequências de imagens perfeitas, mas que só têm significado porque estamos com os olhos fechados e daqui a pouco iremos dormir, e nada do que acontecer a partir de então terá nexo, responsabilidade ou controle, porque dormimos e já não somos.

se eu quiser falar (e ouvir!) com Deus*

2011-02-14T01:49:00.006-02:00

*Para ler ao som de: http://www.youtube.com/watch?v=QsKHRGwe4Zk (a qualidade do áudio é boa; o vídeo, ignore.)

Semana passada passei por momentos em que achei que nada mais fazia o menor sentido. Pensei que estava dentro de um pesadelo. Pesadelo longo, que começou tenebroso no final de 2010, e - como um thriller que se alonga - prossegue janeiro e fevereiro adentro.

Primeiro, Ricardo chegou à UTI. Cá entre nós, a palavra UTI, por si só, já dá calafrios. Depois, a descoberta da cardiopatia do Idupi. E não quero continuar a narrativa que comecei na postagem "passo o ponto", mas a sequência do que se passou dali em diante é tão terrível que, para escrevê-la eu teria que relembrar sentimentos e medos que prefiro esquecer, pelo menos por ora.

Neste exato momento, estou numa mistura de ressaca deste pesadelo torturante, e ansiedade tremenda, porque à espera do resultado de um exame que só ficará pronto dentro de 5 ou 10 dias. Até lá, muita passiflora vai rolar. Muito chá de camomila, também. Sobretudo, muita nicotina e fumaça. Porque ninguém é de ferro. E eu estou muito longe de sê-lo. Algumas partes de mim parecem ser de cristal fajuto, para ser franca. Outras, tem a dureza de um diamante, se bem que bruto e fosco. Numas partes, pareço ter a resistência de um estranho material que se dobra, contorce, vira e revira, para depois voltar ao estado inicial (com algum esforço, e alguma dor, é claro). Longe de mim ser super humana; apesar que eu queria ser telepática como alguns herois - mas isto é uma bobagem que nutri na infância.

Eu sei que em meio a esta ressaca surgem culpas, perguntas (muitas sem respostas), esboços de respostas, vagas ideias, cansaço, exaustão, e muitas tentativas de entender e aprender a lidar com tanto susto, dor e medo. Perceber que alguém que você ama tem sua vida por um fio, e, pior, experimentar uma sequência de acontecimentos em que muitos que você ama estão por um fio, seguidamente, é uma prova de fogo!

Tudo ao mesmo tempo, e, portanto, uma loucura intensa e árdua. Sem intervalos para descanso, sem tréguas. Sim, eu estou quase insana. E como seria possível não ficar, eu não sei como.

Mas eu descobri que no meio deste turbilhão existe um canto - esqueçamos o olho, o centro do furacão - o canto é de onde olhamos o círculo todo. Do centro, impossível ver todos os lados. Um canto que é vazio. Para lá eu vou, com alguma agitação, quando tudo se torna intoleravelmente cheio. Cheio de dor. Neste canto, um vazio completo. E no vazio, a certeza imperiosa. Uma certeza que chega a ser incômoda - como só o canto, o vazio pode ser. Que na vida só interessam 3 coisas: a primeira (óbvia) é viver. A segunda, amar, muito e sempre que possível. A terceira, aprender com toda esta bagunça, caos, desespero e dor.

Senão, de que serviriam todo este barulho, todo este alvoroço lá, no centro, no olho do furacão. A segunda parte não tão complicada, porque existem pessoas e animais inteiramente amáveis. Encantadores e lindos, sob todos aspectos para os quais conseguimos olhar. A terceira, sim, é uma tarefa herculana.

Daí, me lembro de duas ferramentas importantes para se aprender algo com as dores: o perdão e o esquecimento. Sem perdoar os golpes rasteiros da vida e sem esquecer episódios dela - fazer rotineiramente faxinas, deletar besteiras, excluir mesquinharias e ignorar erros - é absolutamente vão tentar as duas primeiras partes.

Me lembro sempre de um livro, O Flerte (de Adam Philips), em que o psicanalista dedica páginas a versar sobre a importância do esquecimento. Afinal, nada de superheróis, nada de ser de ferro ou de bruta massa. Na verdade, sem perdoar e esquecer, insanos seríamos sempre, mesmo quando a pressão do lado de fora fosse imperceptível.

passo o ponto

2011-02-11T01:48:00.004-02:00

Mês passado, logo depois que acabaram as festas de início do ano novo, levei um golpe baixo da vida. Meus dois cachorros, o Idupi (6 anos) e a Lolli (filha dele, de dez meses) ficaram doentes de tal forma que eu não sabia por onde começava o tratamento. Começaram com vômitos esporádicos, e eu tentei controlar a situação em casa. Depois se tornaram frequentes, então levei os dois ao veterinário, que parecia saber tanto quanto eu sobre o que fazer. Desesperada, me lembrei da indicação de um hospital veterinário 24 horas. A pessoa que indicou falou super bem da equipe, das instalações e assegurou que o preço era honesto. Eu já estava mais que sem saber o que fazer, levei os dois pequenos para interná-los. Pensava que fazia o melhor, por mais que me doesse ter que ficar longe deles quando mais frágil estavam. Meu raciocínio era baseado na ideia de que lá eles seriam observados dia e noite (o que eu não estava conseguindo fazer, por conta do compromisso com o meu trabalho) e que teriam suporte mais adequado (medicação via intravenosa, já que eles não estavam ingerindo nada mais).

Foram dois dias de internação e uma ansiedade absurda me abateu. O hospital fica muito longe da minha casa, eu não dirijo, e tinha que trabalhar longas horas naqueles dias. Tudo para complicar a aproximação. Então ligava dia e noite para falar com veterinários e ter notícias. E as notícias eram boas, animadoras. O Ricardo me ajudava a segurar a barra da ansiedade, da aflição.
Dois dias depois, tiveram alta, voltaram para casa, e eu não cabia em mim, tamanho alívio e felicidade. Porque, naquela altura, eu já me perguntava "onde foi que errei" e não via a hora de alguém acertar, achar um tratamento que funcionasse.
Na semana seguinte à alta médica meu cachorro mais velho foi diagnosticado cardíaco. Sim, uma série de exames pelos quais ele tinha passado, apontaram uma doença degenerativa nas válvulas cardíacas. Outro golpe muito baixo, um susto sem tamanho. E logo ele, um coração amoroso e carinhoso... Então, senti me faltar chão e paz e vi meu alívio e alegria afundarem como pequenos barcos frágeis de papel.

Não tive tempo para cuidar da tristeza que me abateu. Comecei imediatamente a cuidar da dieta e dos hábitos dele, as únicas precauções que o veterinário que o acompanha indicou como forma de prevenção do progresso da doença.

Não há tratamento no estágio em que a doença está - foi o que ele alegou.

Um mês depois, ou menos, sábado passado especificamente, meus dois cachorros voltaram a vomitar, numa frequência cada vez maior, a cada dia.

Iniciei os cuidados, logo no primeiro dia, em casa. a Lolli reagiu prontamente bem, se recuperou e parou de vomitar 3 dias depois.
Mas o Idupi não...
Tivemos que interná-lo dia 10, na madrugada e às pressas, depois de duas longas noites em que eu e Idupi vimos o sol nascer, sem dormir. Ele, porque se sentia mal e nada parava em seu estômago. Eu, porque não conseguia relaxar vendo meu amigão se sentir tão mal, e acudia, fazia carinhos nele, limpava os lugares, para tudo se repetir noite e manhã adentro, ciclicamente, tristemente, desesperançosamente.

Ontem mesmo o hospital deu alta e liberou seu retorno pra casa. Ele, ainda frágil, voltou a vomitar no carro, no caminho para casa. Depois, outras vezes em casa.
Eu sei que agora há pouco, quando abri a porta de casa, chegando do trabalho, vi que Idupi estava num estado semelhante ao dos dias anteriores. Mais uma vez desolada, sem saber onde meter as mãos, e me perguntando onde errei, e se estava agindo certo, e porque deram alta se ele está frágil e visivelmente debilitado... uma tortura!
Liguei no tal hospital e contei tudo, tintim por tintim ao veterinário que deu a alta, questionei o que ele fez, indaguei quais exames não tinham sido feitos, etc, etc, numa conversa que parecia não ir a lugar algum...

Vou tentar dormir esta noite, porque faz 3 que estou sem dormir pesadamente. Não sei se vou conseguir, porque o meu amigão está tão caído, tão debilitado, que não sei se vou fechar os olhos e me entregar ao sono. Ou se o sono vai me vencer. Ou... Não sei. Não sei o que vou fazer amanhã cedo, quando o sol me avisar que é preciso tomar uma decisão, a melhor de todas, a mais acertada, que pode ser decisiva, tipo: internar novamente, ou buscar outro veterinário, ou tentar cuidar dele em casa, ou... na verdade são poucas opções. Quando o sol vitorioso se erguer, espero ter uma resposta, ou decisão (tarefa difícil para alguém com Sol e Lua apontando para Peixes).

Até lá, fico com um cansaço profundo, e só me perguntando o que fazer, e com uma sensação, uma vontade maluca, que dá título a esta postagem.

Queria encontrar pelo caminho, magicamente, um sábio chinês para quem perguntar: o que fazer, e dele ter a resposta brilhante que agora não vejo, por mais que force a vista e me bata a urgência.

Queria passar o ponto para alguém muito sábio, ou mais arisco, ou simplesmente para alguém melhor que eu.
O sábio chinês foi uma imaginação da minha urgência.

naotemnemnome

2011-02-06T21:26:00.005-02:00

Começa mais ou menos assim: você liga para o celular da Julia (Julia Lund, atriz do elenco), agenda o Primeiro Encontro.

Comparece, e quem te atende é um outro ator do mesmo elenco. Sozinhos, você e este ator ou atriz, conversam por cerca de 40 minutos numa sala reservada. A conversa é orientada (mas sofre desvios de rota) a partir de uma enquete com questões do tipo: "do que você sente falta", "como foi seu primeiro encontro (esta é aberta assim mesmo)", "em que posição você costuma dormir", "um sonho recorrente", etc. O ator também te conta histórias sobre ele ou sobre pessoas que você desconhece. E você conta histórias suas para ele. Acontecem confidências, mas você pode mentir um pouco, se isto fizer o caso, e pode omitir respostas, afinal se trata de uma conversa entre estranhos.

Conversar com alguém que você mal conhece ou que provavelmente você verá poucas vezes é um precedente para uma situação ambígua, que tende a misturar liberdade e desconforto em doses variáveis para cada pessoa. É bem provável que nestes 40 minutos você se comova com algumas lembranças que serão estimuladas. Oscile entre alegrias e recordações mais amargas. É possível que você fale de questões delicadas e embaraçosas com muita fluência. Nas existe um compromisso claro, apenas o acordo implícito de uma conversa franca e despretensiosa. E tudo termina suavemente em silêncio, durante um minuto que te escapa. Neste final percebi, como há tempos não percebia, a dimensão de um minuto na íntegra, sem cortes ou demandas.

Vocês se despedem, e você leva um sonho de valsa para casa. Daí você avisa o elenco por telefone ou ali mesmo, na despedida do Primeiro Encontro, quando irá no Segundo Encontro, que acontece às noites, e que tem outras cerca de 20 pessoas que, como você - ou não - participaram desta enquete.

Daqui em diante sugiro que leia ao som de: http://www.youtube.com/watch?v=dvi05wC-SoY , música que adoro, e que tocou logo na entrada do Segundo Encontro, pelo menos na noite em que participei, em São Paulo.

No encontro coletivo você chega como quem chega a um espetáculo de teatro ou como quem chega a um misto disto com encontro informal com desconhecidos, depende do que se espera. Sempre depende.

E o cenário te provoca uma aproximação involuntária com as demais pessoas porque é uma espécie de "sala", servida de aperitivos, vinhos, bebidas, sofás e cadeiras todas voltadas para um único centro. No centro: nada, ou melhor nenhum ator, nenhum aparato de cena.

Porque, a partir de agora você percebe que a cena, cenários e todos presentes estão no mesmo plano, numa mesma hierarquia cênica.

Um dos atores, que é também o diretor (Emanuel Aragão) faz uma pequena introdução, e nela explica sobre o Primeiro Encontro a todos presentes, e lê a lista de perguntas da enquete, que é sempre a mesma, para todos participantes.

Daqui para a frente o jogo é ambíguo e nem sempre o que parece de fato é.

Os demais atores (Liliane Rovaris, Rossini Viana, Julia Lund, Michel Blois ou Miguel Thire - os dois últimos se revezam no elenco) contarão histórias cuja autoria não fica clara, a não ser que seja uma das tuas, daquelas contadas a tarde. Eles intercalarão estas histórias, contadas na forma de depoimento em primeira pessoa, com trechos de obras conhecidas, listas de sentimentos, e falarão sobre sentimentos e sensação inomináveis: coisas que às vezes apelidamos, por um impulso em nomear. Mas dificilmente as situações obedecem a uma nomenclatura, ou - o mais recorrente - a nomenclatura varia de indivíduo para indivíduo, de acordo com intensidades e contextos, repertórios individuais, e por aí seguem variações infinitas...

O elenco te envolve numa atmosfera um tanto confessional, um tanto sensível, um outro tanto temperada por humor e nostalgia. Histórias muitas vezes vêem do fundo de gavetas empoeiradas, outras podiam estar cobertas de bolor, num canto julgado seguramente esquecido, outras parecem preservar certo frescor e atualidade. (Isto são palpites, baseados em minha observação durante as horas da peça). Outras histórias, de pessoas desconhecidas, parecem com suas histórias, e daí surgem as dúvidas sobre o teor de tudo que ali é dito. Mas se acalme, o jogo é por aí mesmo, mistura de ficções, recordações, trechos de obras literárias, músicas populares -e sabemos que até as recordações são traiçoeiramente falsas, muitas vezes. A dramaturgia é uma colcha de retalhos de narrativas pessoais, sejam elas de anônimos, como você, ou de ilustres como Samuel Becket. Descobrir o que é fato e o que é ficção neste jogo não é assim tão relevante, e sim uma charada que não precisa ser desvendada, necessariamente.

Ali, em meio à encenação estão todos na mesma situação criada pelo elenco: tentando entender o que não se nomeia e que talvez nunca se nomeará; aquilo que nos foge à compreensão absoluta, dada sua simplicidade impenetrável ou sua complexidade que recusa conclusões racionais.

Mais que um espetáculo dividido em dois Encontros, naotemnemnome é uma experiência teatral. E uma experiência de compartilhamento de narrativas suas, minhas e de alguém que talvez conheçamos um dia. Ou não.

Lá pelas tantas, próximo do fim do Segundo Encontro, o diretor e ator Emanuel lê um texto que ouvi saboreando. Um texto que faz outras perguntas, de natureza menos direta, e amplamente filosóficas. Perguntas como "por que nos apaixonamos e desapaixonamos", "por que ninguém nos avisa sobre isto"; enfim, sobre desejos, aflições comungadas provavelmente por muitos de nós, dúvidas pertinentes à difícil arte de ser e estar neste mundo misterioso e intenso de paixões e sensações. O texto dele segue perguntando, e deixa silêncios e pausas rápidas como respostas. Nos coloca para refletir.

Bem, se você ficou curioso, querendo participar desta experiência teatral que vai para além das sessões convencionais de teatro, anote aí:

Naotemnemnome

até 19 de fevereiro de 2011

de quarta a sábado, no Espaço Cênico

SESC Pompeia (R. Clélia, 93 - São Paulo)

O telefone para agendar o primeiro encontro: (11) 7377-7282.

não tem remédio

2011-02-06T20:27:00.007-02:00

São Paulo é uma das cidades mais hostis que conheço de perto.

As doces expressões "obrigada", "por favor", "com licença", "como vai" e outras mais soam protocolares quando ouvidas nas ruas e, mais que isto, você provavelmente só ouvirá depois de alguns meses de convivência com alguém nesta cidade.

Trabalhei em 4 empresas diferentes e confesso que é bastante comum só haver aproximação efetiva depois de muitos dias de convivência longa e diária; no mais, o que se dá é mera formalidade, o cumprimento de ritos socialmente criados em função da manutenção de certa distância - distância segura do Outro - esta entidade que parece ser ameaçadora, sob certos aspectos.

Aliás, me parece ser uma marcante característica esta desconfiança a priori. Primeiro, o paulistano desconfia. Depois de te estudar, ele pode passar a confiar. Se chegar a esta segunda fase, as relações começam a melhor bastante e adquirem qualidades interessantes. Porque quando confia, o paulistano é intenso, denso, e afetivo.

O trânsito, e como ele é administrado por seus motoristas, traz uma agressividade diária: parece ser uma questão importante para o motorista avançar quando o sinal (finalmente!) abriu, mesmo que uma senhora que poderia ser sua avó ainda está terminando de atravessar a rua com dificuldade. A disputa por alguns segundos, ou minutos, para se estar a frente (de quê?) é imperativa em quem dirige nesta cidade.

Confesso que em quase 7 anos vivendo em São Paulo, presenciei raros momentos de gentileza no tráfego pesado e competitivo da metrópole.

Outra coisa que me incomoda horrores é, caso você esteja carregando muitas sacolas de compras, ou se estiver caminhando com alguma dificuldade, por algum motivo - do tipo: seu salto quebrou na calçada (sempre bastante irregular e esburacada), você tem duas saídas: tome um táxi ou lide com a invisibilidade absoluta: pessoas te "cortarão" a frente, e se não se desviar delas pode ser que alguém passe por cima. Tome muito cuidado, porque o fluxo parece ser irrefreável, e a massa segue obediente um maestro imaginário, que dita regras rígidas e sopra aos ouvidos: andem logo, marchem, rápido...

Este ritmo impensado domina as movimentações de pedestres e motoristas nas ruas. Uma orquestração hipnotizante rege a cidade nas horas úteis do dia.

Outra coisa: se você, por acaso ou ocasião, puxar assunto com alguém desconhecido no salão de beleza, ou na calçada do bar, prepare-se para uma situação imprevista: teu interlocutor pode te interpretar mal, achar que tem alguma "segunda intenção" nesta conversa casual. Ou você passará por incoveniente. Deve ter relação com o lance da desconfiança crônica.

Mas esta não é uma regra, assim como nada do que escrevo aqui, mas digamos assim que este é o tom da cidade.

Com fama de ser uma cidade cosmopolita e arejada, que elogia a diversidade e respeita a pluralidade, francamente na minha ótica não é bem assim que as coisas se dão: existem guetos, e a paz social parece depender desta válvula de escape, ou desta apartação que a mantém mais ou menos preservada. Deve ser por este, e por outros tantos motivos de ordem social, que São Paulo é uma cidade pouco pacífica, ou - para ser menos severa - uma cidade que não figura no topo de nenhuma lista de índices de qualidade de vida e paz urbana.

A famosa "cordialidade" brasileira me soa um tanto inadequada neste cenário.

Alguém pode argumentar que moro no centro, e que "o centro é complicado"... Me perdõe, mas o centro de uma cidade é seu coração, é o resumo de suas emoções e atitudes, é onde estão seus segredos e memórias, e também sua pulsação mais vigorosa. Então, se é pra falar de cidade, não dá para ignorar seu centro nervoso.

Ao contrário, me parece ser uma amostragem considerável do humor geral.

Ainda uma particularidade que me entristece nesta cidade que nunca pára: a tendência à experiência solitária em meio à multidão. O paulistano não nutre muito a noção de que é um corpo, um coletivo, uma sociedade. Os dramas são particulares (sejam meus ou do Outro), os problemas só me interessam quando chegam na porta da minha casa, e a cidade parece, assim, ser uma abstração vaga, uma soma de muitos eus e Outros, mas nunca o produto de nossas relações.

Lembrando Ítalo Calvino, em suas "Cidades Invisíveis": as cidades são os sonhos profundos de seus moradores, os desejos mais intensos e às vezes os mais recônditos. São os anseios de sua população e a forma melhor acabada de relação de um grupo com o mundo.

Vendo por este aspecto, que me parece sóbrio, apesar de lindamente poético, acho que São Paulo precisa deitar-se no divã, olhar para suas questões, e fazer um mergulho em si mesma, para - quem sabe - sair da análise um pouco mais humana. É o que me parece. E me perdõem os paulistanos de carteirinha, que podem discordar pacificamente de tudo que esta paulista (sim, quem nasce no interior de São Paulo é paulista; acho que ainda sou de lá, mesmo depois de 7 anos na capital) escreveu aqui.

Eu faço meus esforços para não dançar esta música.

divórcio

2011-01-27T23:47:00.004-02:00

Levei alguns anos para aprender algumas matemáticas na administração do tempo, afinal o dia tem 24 horas apenas, e criar um equilíbrio (frágil) entre o tempo da rotina - com todas suas obrigações, deveres, contas a pagar e a prestar... - e o tempo que realmente me pertence - para pensar, caminhar, dançar, beber, descansar, ler, namorar....

Acredito que o primeiro tem vários "donos": o estado, meu empregador, os prestadores de serviço oa que recorro (quantas horas já perdi tentando cancelar a assinatura da Bravio! o cartão de crédito!!).

O segundo não sei se é de fato, mas gosto de pensar que é meu. Ambos são meus, a grosso modo, mas no segundo sinto que sou eu de fato quem organiza e desfruta os minutos e horas, apesar da grande força dominadora dos imprevistos & intempéries. Ainda me frustro muito quando não consigo dar conta de tudo que me é valioso com o tempo que me pertence.

Daí, dia destes, me aconteceu de um "amigo" de facebook me cobrar por eu ter sido desatenciosa com ele, porque tinha até "postado" que passou por um "acidente", e eu sequer havia telefonado. Sinceramente, e cá entre nós, eu não tinha mesmo lido a tal "postagem". De ignorante passei a desatenciosa.

Este e outros episódios me fizeram parar para avaliar que tempo é este, e sobretudo a quem pertence - quando estou diante de um note book, dentro de uma rede social. Deste pensamento foi um pulinho pensar nas redes sociais e como elas funcionam no Brasil.

É de conhecimento público que o Orkut só pegou no Brasil, e por um motivo que me parece ser sociologicamente embasado: o brasileiro gosta de ver e ser visto, digamos assim que é um sujeito que se interessa pelo que se passa com o outro, é um tipo de voyer social, brandamente falando. Já o Facebook até pegou em outros países mas, no Brasil, ele se tornou a versão marombada do que era o Orkut. Um Orkut mais moderninho, ok, com mais ferramentas, aplicativos (péssimos!), recursos que o fizeram popular rapidamente.

Seguindo minha reflexão sobre o tempo, me dei conta que as redes sociais além de mediações tendem a ser sanguessugas daquele segundo tipo de tempo do qual falei no início: o tempo que realmente nos pertence.

Sim, porque assim como nas redes retomamos o contato com amigos e colegas que não víamos há séculos (contatos bastante superficiais, diga-se de passagem), é nelas também que dispensamos um tempo precioso com enormes bobagens. E, quer gostemos disto ou não, elas se tornaram um ambiente propício para a extensão daquele outro tempo, já que nelas é recorrente a circulação de notícias e fofocas de trabalho, e outros desdobramentos do tempo que vendemos ou emprestamos.

Imediata e radicalmente, comecei a ficar anti-rede social.

Não sei se é por ser do interior, onde as pessoas procuram se encontrar para saber umas das outras, e este saber tem outro sabor, mas desconfio de tudo que pode estar roubando meu tempo. Uma coisa é vender (mesmo que a preços módicos) ou emprestar o tempo que nos cabe, agora sentir-se roubada, para mim é bastante patético.

Pode parecer caretice, do tipo não sou "moderninha", não sou integrada, ou que sou uma dinossaura analógica, qualquer rótulo destes não me assusta nem incomoda, mas francamente, depois de pensar nisto tudo, resolvi me divorciar das redes: saí do Orkut (este foi o mais difícil, tinha um lance meio naif!), do Facebook, do Twitter, e por aí vai.

Gosto de me lembrar de viagens que fiz para encontrar meus amigos (a maioria se espalhou depois da universidade), de longos telefonemas que fiz, cartas escritas com coração, rodadas de cerveja divertidas, de noites na pista seguidas de conversas longas, de e-mails trocados com calor, e de encontros deliciosos. Mas, dificilmente vou me lembrar da postagem de alguém. E nem sou do tipo que entra no álbum de fotos para ver como vai a vida, as viagens dos colegas. Devo ser mesmo uma dinossaura analógica, ou semi digital.

Mas, quem quiser conversar ou se encontrar, ou ter notícias desta jurássica liga, escreve um e-mail, apareça! Eu sou destas.

depois dos 30

2011-01-27T20:33:00.008-02:00

Conversando com uma amiga, que também já passou dos 30 anos, ríamos das descobertas que só depois de algum tempo fazemos.

Mais do que decifrar parte do código genético que nos acompanha, é nesta fase da vida que um outro código, ou a genealogia familiar, começa a fazer algum sentido. É quando entendemos de onde viemos ou, em alguns casos, para onde vamos. E estes dois mistérios da existência começam a se dissolver.

As histórias de família que pacientemente você ouvia, sem entender, como se fossem parte de uma literatura longínqua, de um povo distante, assumem um sentido diferente.

Você passa a compreender os sentimentos e os desvarios que moveram aquela tia avó que escreveu um bilhete, pegou a estrada com um antigo amor, deixando filhos-marido-casa-cidade para trás; o egoísmo insano daquele tio avô que comprou sua esposa, uma bela polaca, e a manteve enclausurada por longos anos; a amargura sem consolo de sua avó, vestindo o pesado luto de viúva aos 30 e poucos e por anos; a aflição daquele primo de terceiro grau que apostou fazenda-casa-família na mesa de jogo e o oportunismo cínico daquele outro primo que ganhou e desfrutou da mesma aposta; o senso prático de sua bisavó que, vendo-se viúva e sozinha num Brasil estrangeiro, rapidamente se casou com o cunhado mais próximo; o desamparo de seu avô paterno, um homem grande e saudável que no luto empalideceu, adoeceu e para em seguida morrer de amor.

A descoberta do código genético sempre assusta, imagino que sobretudo a nós, mulheres. As tendências fisiológicas e patológicas parecem ser determinações de uma natureza impiedosa, que se ri de nós. E contra esta determinação não exercemos nenhum controle significativo e nem parece haver algum poder de negociação.

A desagradável entrada na lateral direita da testa que atesta a impressionante semelhança que se tem com o lado paterno da família. Ou a tendência inexplicável à melancolia quando faz frio e chove. Ou à entrega ao desconsolo etílico. Em menor grau, a mania de organização e limpeza, compulsivamente. A falta de habilidade amorosa, que sempre pode ser um - digamos assim - traço familiar. E ainda, o medo descomunal diante da perda. Tudo, em menor ou maior intensidade, parece ser herança atávica, sem registro escrito, apenas por se ouvir e saber dos testemunhos, estas histórias que ouvimos dos mais velhos.

Talvez, quando se chegar aos 70, 80, 90 tudo assuma um outro sentido, não o de um código ou de uma herança, seja cultural, genética ou social, mas - ao estilo quase resignado de Gabriel García Marquez - na velhice a gente entenda as coisas na dimensão da repetição, inexorável repetição ao qual toda família parece estar fadada.

Aos trinta e tantos você pensa no impulso para a aventura e se lembra do bisavô que foi boticário, teve comércios, morou em Minas, viveu em São Paulo, morreu não sei onde... No gosto por algumas palavras, e sobretudo no amor às palavras que te faz lembrar daquela madrinha que, apesar de ser enfermeira, devorava literatura com uma paixão febril. Pensa no não resistir a horas de bom papo na cozinha, regado à café e cigarros, aprendidos com aquela tia querida. Na saborosa forma de contar histórias, intercalando com outras menores que degusta a cada encontro com sua outra madrinha.

Mas nesta idade ainda não nos habituamos a estas coincidências.

Como é confuso o sentimento que irrompe quando nos flagramos agindo e falando exatamente como nossas mães. Depois do fato, vem uma espécie de eco, um dèja vu, seguido de um susto, e depois de um riso interno, a impressão do implacável.

Daí me parece ser apenas uma questão de tempo como entendemos toda a genealogia.

Impressionante como me pego repetindo bordões inventados por mamãe, e dela herdei a preferência cega pela verdade doída e a aversão a toda mentira, por mais bem vestida que se apresente. E o senso trágico que ela me "passou"...

Sei - por ouvir as histórias de meu avó materno - exatamente de onde vem minha tendência de esquerda (com tons anarquistas) e o excessivo zelo que tenho por tudo e todos que amo.

Sem contar que, como meus pais, sou uma economista nata, e penso que só eu mesma entendo a matemática que faço para driblar vitoriosamente dezenas de imprevistos da balança doméstica a cada mês.

A adolescência é o momento da negação. Repudiamos com unhas e dentes aquilo que nos faz semelhantes ao modelo familiar. Depois, aos 20, vem uma certa temperança, digamos assim, que é quando fazemos as pazes com nossas origens. Aos trinta, começamos a entender as narrativas em volta da mesa, os mitos e as superstições da família, as esquisitices dos já mortos, as leviandades e as paixões dos que agora parecem apenas e serenamente velhos. Pode ser que eles já tenham entendido tudo, por isto se pareçam apenas e serenamente velhos.

mais uma de Drummond

2010-12-29T22:22:00.001-02:00

" Não, meu coração não é maior que o mundo. É muito menor. Nele não cabem nem as minhas dores"

Carlos Drummond de Andrade

um pouco profundo de Drummond

2010-12-29T22:19:00.001-02:00

"Tenho apenas duas mãos e o sentimento do mundo"
Carlos Drummond de Andrade

demorou, mas consegui tirar os anúncios daqui

2010-12-29T19:27:00.001-02:00

Puxa!!! Até que enfim consegui entrar na ferramenta correta e excluir aqueles anúncios que apareciam no meu blog.
Já tinha tentado algumas vezes e sem sucesso, nunca conseguia. Alívio! Achava aquilo horrível, de mal gosto, e um abuso.

sobre o Dr. House

2010-12-26T00:35:00.003-02:00

Ele não é exatamente um cara simpático. Tampouco se importa em ser agradável com seus colegas. Tem momentos de delicadeza raros, e usa do cinismo como método de instigar seus interlocutores. Para ele a verdade, ou melhor, o diagnóstico correto é o fim, que justifica seus meios nada hortodoxos de investigação médica. Dentre os métodos ilícitos de House, vasculhar a casa do paciente, incitar confissões...sim, porque ele sempre parte do princípio que todo paciente mente. Que todos mentem. Seguindo o faro da mentira, as pistas e lapsos do mentiroso, o médico encontra sua amada, a verdade, ou o diagnóstico por trás da verdade.
Viciado em hidrocodona, só suporta a vida a base de analgésico tarja preta. Isto porque ele é um cara do tipo durão, e a morte lhe parece ser uma ocorrência suportável, ou ainda, o erro inevitável de sua equipe, humana equipe. House tem um lado doce, quando executa jazz ou pop em seu piano, ou quando canta George Michael tocando violão elétrico. Prefere whisky, sem gelo, of course.
Não é exatamente do tipo mulherengo, mas do tipo que carrega uma única velha e mal resolvida paixão vida afora. A vítima: sua chefe, Lisa Cuddy.
Péssimo trato com seus subordinados, irônico ao extremo com seus superiores e inoportuno com seus amigos (ele discute diagnóstico na fila do self service com seu único amigo, Wilson, ou enquanto comem, o que parece me pior), indelicado com as mulheres, ele é do tipo canalha-casca grossa, que aparenta ter no um coração, digamos, peludo. Gosta de quebrar regras e desafia hierarquias todo o tempo. Um anarquista, digamos.
Cético em relação ao ser humano e desconfiado das intenções de Deus, é avesso a qualquer religiosidade. House é tudo isto, e muito mais. O tipo de profissional capaz de virar noites e dias em busca de uma chave que desvende um diagnóstico difícil. Por isto, é um obsessivo ou seria apaixonado pela medicina? Ou é só a resolução de um mistério que está em jogo? Um Sherlock da medicina? Ou é extamente outra coisa: um homem incapaz de conviver com o insolúvel? Ou um homem que foge da sombra do irresoluto? Talvez.
Quando sem medicamentos, House pode chegar a loucura. Como chegou. Esteve internado em um hospital psiquiátrico, e - advinha? - resolveu o caso (aparentemente insolúvel) de uma paciente com autismo grave.
Assisto House compulsivamente, se puder. Dificilmente consigo (falta tempo... aquele papo, sabe?). Seus olhos profundamente azuis e sua voz rouca são o lado charmoso do médico que anda de bengala e é incapaz de mostrar fragilidade. Hugh Larie carrega o personagem há anos, com competência shakespeareana.
Me parece que House, a série, é um fenômeno de audiência no mundo todo, porque seus criadores, diretores e roteiristas perceberam logo que "todos amam House", apesar de jurarem que ele é um bruto. Brutos também amam, e isto já é domínio público. E isto parece fascinar ou desafiar nosso imaginário mais profundo.
E é por estas e outras que penso que este personagem tem a profundidade que somente personagens literários, e de de literatura da melhor qualidade - têm. Ele é complexo, carrega complexas contradições, amores e ódios, demasiado humano para ficar só papel ou morrer na tela. Ele entra em nossas vidas, sem pedir licença - como é de seu feitio - para fazer seus comentários cínicos, suas brincadeiras politicamente incorretas, e roubar a cena de todas as séries que trazem hospitais e emergências como cenário.
House é deliciosamente denso, e isto já bastaria para ancorar um série com mais de 5 anos de temporadas. Ele é irresistível, e eu não poderia simplesmente ignorar que sou apaixonada por este médico manco e genial.

lista piores de 2010

2010-12-25T16:01:00.004-02:00

esta lista, por questões de elegância e de estilo, evita citar nomes, mas tem horas que não dá...valendo:

mico do ano - atuação do Brasil na Copa

filme que não decola - Onde vivem os Monstros (de Spike Jonze, é de doer!)

papelão - a campanha jogo baixo do Serra à presidência da república

de sentir vergonha - o desgoverno em que ficou a cidade de São Paulo, nestes 365 dias!

de novo - as enchentes de norte a sul, como se não soubéssemos da tropicalidade e seus regimes de chuvas...

o fino do brega - gente medíocre, incapaz de grandezas, e boa na arte de exibir-se com o chapéu alheio!!

vexame - pessoas que ultrapassam a linha do egoísmo, chegando a ser autistas

gag - usar a primeira pessoa do singular, invariavelmente, no trabalho

dificuldade - para mim, lidar com a ansiedade...é complicado ter nascido de 8 meses!!

tristeza maior - a morte da Gorditcha, irmãzinha da Lolli

insípida - a comidinha de um certo restaurante

inodora - gente sem calor e com pouco amor no peito

incolor - a avenida São João, com um crescente número de moradores de rua e crackeiros

insosso - o ar blazé constante, invariável de alguns

trabalho de Hércules - concluir o CPE1 e 2 da Cultura Inglesa (ufa!!)

no jornalismo - a cobertura da mídia acerca da guerra civil carioca

Não foi o melhor dos anos, e alguns deja vus políticos e sociais fizeram de 2010 mais do mesmo sob muitos aspectos.. Que venha 2011! Tô de braços abertos, te esperando!!

minha lista os melhores de 2010

2010-12-24T12:55:00.004-02:00

Não é nenhuma "brastemp" em termos de listas, ou melhor, nenhum Prêmio Bravo!, APCA, ou algo do tipo. É só minha lista dos prediletos em 2010:

um filme - O Pequeno Nicolau, de Laurent Tirard (lançamento em 2009, mas assisti em 2010!)

no teatro - Ópera dos Vivos, da Cia do Latão, daqueles empreendimentos teatrais épicos, sobre a história de nossa indústria cultural

na dança - Rútilo Nada, de Donizete Mazonas e Wellington Duarte, baseado nas obras "Com meus olhos de Cão" e "Rútilo Nada" da sempre profunda Hilda Hilst.

o livro que li e que gostaria que todos lessem - Blade Runner, de Philip K. Dick (antigo, mas li só agora, edição e língua originais)

evento imperdível - Festival Mirada (em Santos)

alegria sem tamanho - nascimento da Lolli e a chegada dela em casa. So sweety.

música que ouvi, ouvi, ouvi... - "Lovefool" (aquela "love me, love me, say that you love me..." do Cardigans)

para não esquecer - brincar de guerra de neve com o Ricardo tendo a Cordilheira dos Andes como cenário (ufa! de tirar o fôlego!)

susto do ano - Ricardo na UTI

um abraço - da minha madrinha, a cada chegada!

encontro - com o amigo jornalista Sérgio Dallfollo, depois de anos sem vê-lo, na padoca do Abrahão Benjamin

conquista - voltar para as aulas de yoga

superação de atleta - ganhar 11 kilos de leveza!

beijo - do Idupi, toda manhã me acordando...

culinária de ponta - o jantar de Natal preparado por minha mãe

alívio - vitória da Dilma

Não foi um ano fácil, todo o caso teve seu charme e suas delícias.
Viva 2010!!

perto do fim

2010-12-12T23:54:00.002-02:00

sabe aquele nó na garganta. de novo. e aquele frio na barriga. aquele aperto no centro do peito. a eminência. a suspensão do tempo regular. a ameaça da ruptura com o conhecido. o abismo abaixo da sola dos pés. o vôo prestes a acontecer. as asas batendo, abrindo penas em leque, um salto longo e livre, sem estilo definido.
quase 7 anos de sonho e pesadelo, de conforto e extrema inquietude. muita coisa passou, muita coisa colou na pele como adesivo. uma folha apegada ao suor do rosto, mais uma salmoura de suor, e este adesivo pregando a pele, fazendo dobras entre os vincos da pele. sete anos.
um vazio de feira esvaziando. deja vu. sensação de fim de festa, sobras de bolo na mesa, umas migalhas aqui e ali. um nó na garganta. e talvez só isto. talvez alguma dedicação cega, uma devoção laica, um soluço de vida, tempo, tempo. parece bem pouco, quando condensado, quando resumido. parece quase nada, um lasca, uma fatia pouco generosa. é isto. e deve ser o começo do fim. parece que o fim sempre tem este gosto de água parada que precisa vazar, rolar pelas pedras e atingir seu fim mar-rio-mar.

my kingdom for a horse

2010-04-24T13:27:00.003-03:00

" CATESBY: Rescue, my Lord of Norfolk, rescue, rescue!
The king enacts more wonders than a man,
Daring an opposite to every danger:
His horse is slain, and all on foot he fights,
Seeking for Richmond in the throat of death.
Rescue, fair lord, or else the day is lost!

KING RICHARD III: A horse! a horse! my kingdom for a horse!

CATESBY: Withdraw, my lord; I'll help you to a horse."
(Ricardo III - W. Shakespeare)

Não importava muito quem iria atender ao telefone do outro lado da linha. Não importava há anos quem iria ou não atender a ligação. Importante era teclar o número, sentir o coração descer até a boca do estômago enquanto o toque se estendia, e uma voz do outro lado dizer alô, pois não, você ligou no número errado. Eles não moram mais aqui. Então, o coração acelerava à velocidade de cavalos aflitos, descia até os pés, ea pergunta não saia, para onde?, quando?, por quê se mudaram?, então ela desligava, muda, estarrecida. Isto se repetia a cada ano, na altura do outono, quando os olhos se voltavam para dentro, e o coração apertava de saudades.
Anotou o endereço da lista telefônica, tirou o carro da garagem e resolveu viajar quatrocentos quilometros para ver as janelas, e supor para onde foram todos. Estacionou diante da velha casa de dois andares, desceu do carro, sentiu o coração desaparecer no peito, se perder pelas veias, se misturar a outros órgãos, por alguns segundos não sentia se havia sangue circulando pelo corpo, deixou de sentir o corpo, para em seguida voltar a si, pés no chão, e um corpo que doía nas extremidades. Acendeu um cigarro, levantou os olhos fixados no chão, e procurou pelas janelas abertas, uma cortina branca voava, se enroscava na persiana suspensa, um pequeno filtro de sonhos agitava seus sininhos com os ventos de outono, outono sempre outono.
Pensou em atravessar a rua, tocar a campainha e perguntar. Chegou a escrever na mente um diálogo possível, as perguntas que faria, as respostas que daria, os silêncios que sustentaria. O cigarro acabou, e ela ali, ao lado do carro, como que presa a ele, sua carruagem segura, seu forte apache. Entrou, ligou o motor, e rodou pela cidade, em busca de um lugar onde ninguém a reconheceria, e de onde poderia ver todos passarem. Encontrou uma praça com árvores velhas, um pouco esquecida pela cidade. Sentou e ali ficou até o sol cair. Não viu ninguém, porque ninguém passou por ali. Era domingo. Fez os quatrocentos quilometros de volta sem ligar o som, com o vidro ao seu lado aberto, ouvindo o vento que embaraçava seu cabelo, olhando sempre em frente, a estrada vazia, a noite fria, no próximo outono tentaria de novo.

de um filme que não vi

2010-04-24T13:21:00.003-03:00

ela: não sei porquê sonho um monte com você.
ele: Fagner?
ela: não sei. rimei por acaso. acaso?
ele: não.
ela: ?
ela: você sonha comigo?
ele: não me lembro...
ela: o mesmo que dizer nunca.
ele: (silêncio)
ela: OK. um dia aprendo esta parte.
ele: (depois de horas). E aí, vamos, finalmente?
ela: (longo silêncio)
ele: e aí?
ela: não tenho mais 20 anos. (dá um google e descobre a letra de Deslizes, do Fagner. Não era Fagner mesmo. Era Lenha, de Zeca Baleiro)

i'll be there for you

2010-04-08T14:43:00.003-03:00

hoje acordei estilhaçada em muitos caquinhos. pedaços soltos por aí, sentindo muita falta de meus amigos.
deus-do-céu por que ficamos adultos? por que temos que nos separar desta gente encantada? por que nossa vida vira esta agenda de compromissos? quanta franja na vida!
meu carinho que não acaba, e milhões de beijos e abraços para Karina, Sérgio, Sidenia, Dani, Ana Silvia, P. Sérgio, Nê, Vi, Wlad, Pati, Val, Vivi, Paula, Sivaldo, Mariana, Fernando, Iran, Rafa, Pati & Pri, Henrique, Marcelo, Homero, Amélia, Lá, Victor, Dri, Treze, Heloisa, Isiane, Fabiana, Gabi, Lívia, Rafaela, Thaís, Fer Tal, Fer D, Gustavo, Mel, Júnior, Ricardo, Lavínia... amo vocês !!!!!
por quê estão tão longe de mim???

Nem sempre acaba quando termina

2010-04-06T15:14:00.000-03:00

As questões de um homem que vê seu casamento desmoronar, as aflições de um autor em pleno processo criativo, e as reflexões de um homem na iminência da morte se atravessam em In On IT - um texto que se mostra em camadas. Inédita no Brasil, a peça do canadense Daniel Mac Ivor está em cartaz em São Paulo e completa um ano nesta sexta feira, 26.
Sob a direção precisa de Enrique Diaz (Cia dos Atores), Emílio de Mello e Fernando Eiras interpretam os dez personagens das três tramas que se sobrepõem no texto. A dupla de atores mantém extrema cumplicidade em um jogo cênico que sustenta o espetáculo, operando cortes bruscos e costurando cenas soltas com exímia interpretação e sob a onisciente direção de Diaz.
In On IT é tudo isto e ainda a simplicidade de duas cadeiras num palco nu. Os atores conduzem o público no trânsito entre três mundos em crise. E não permitem hesitação. A cada mudança de camada, a plateia entra na vida de personagens e abandona outras, numa operação simultânea, sem pausas para dúvidas.
O programa do espetáculo informa que esta montagem é fruto de um encontro marcado entre os três artistas e o precioso texto de Mac Ivor. Este encontro não poderia se dar com tamanha felicidade. Porque quando os atores deixam o palco resta ao público descobrir em qual dos mundos ficamos.
Em São Paulo, no Teatro FAAP, até 14 de abril.

os cabelos da rainha

2010-03-24T23:37:00.002-03:00

fui assistir (nos 45 do segundo tempo) à peça Rainhas, dirigida por Cibele Forjaz. é ótima, o elenco é encantador, mas não quero escrever agora sobre a peça.
o que me marcou daquela noite de espetáculo foi um dado que uma das atrizes contou sobre Mary Stuart: a rainha sem trono ficou com os cabelos completamente brancos durante a noite que antecedeu sua execução. ou seja: do anúncio de sua morte até a própria, Stuart perdeu a cor de seus cabelos. se este dadó é real ou não, se há algum exagero nisto ou não, não sei, tampouco procurei me informar. acontece que impressiona-me muito pensar no que pode provocar a perda da coloração dos cabelos de uma mulher em menos de 24 horas. a iminência da morte, talvez. o medo da execução, decapitação no caso, pode ser. a terrível constatação de que não há nada a ser feito, quem sabe.
conhece um pouco da história desta rainha por relatos que sobreviveram até aqui, na verdade através de duas peças que assisti no teatro, e o que se diz sobre ela desperta muita pena, uma mulher que viveu enclausurada, presa, por anos, para ser impedida de conspirar contra Elisabeth, sua prima, e talvez assim, assumir o reinado da Inglaterra. as mulheres são terríveis quando podem ou quando o poder é muito. (aí dei conta de que o subtítulo da peça "As Rainhas" é "em busca de um coração". e estranho é que acabei de postar uma coisa que escrevi sobre o coração agora há pouco, no post anterior. coincidência ou não, o coração está na minha cabeça hoje. melhor parar por aqui, boa noite, durmam com o coração leve)

sobre o coração

2010-03-24T23:20:00.003-03:00

eu posso dizer que conheço o coração das pessoas. isto não me faz mais apta nem menos do que qualquer outro. isto tampouco tem algum sentido nobre. porque quase sempre o que se vê não corresponde ao que se gostaria de ver no coração das pessoas. às vezes é uma nuvem que se desfaz ao primeiro sopro. às vezes é um vazio que não pode ser preenchido. às vezes vejo uma turva matéria, que imagino ser mágoa, e me compadeço. desculpe, mas quando se vê esta escuridão só se pode compadecer, ou ter profunda compaixão. algumas pessoas tem um coração gélido, empedrado, esculpido em gelo. não dá para ver o que está dentro desta pedra, porque a superfície é por demais opaca. tem coração que é quente, se apaixona com tamanha facilidade pela vida, por pessoas, viagens, palavras, ideias, histórias. este corações costumam se encantar facilmente, e se desencantar com a mesma rapidez. existem ainda aqueles hermeticamente fechados, por fora e por dentro. um mistério. acredito que algum dia se abrirão, ou outrora se abriram, e fecharam decisivamente. gosto daqueles grandes, onde cabem todos, meio que sem distinção, mas são cada vez mais raros. não têm muita seletividade, entram em conflito em suas artérias, mas é a generosidade que não se esgota. tenho pena daqueles castigados, bastante pruidos, que tampouco pulsam como poderiam pulsar. eles carregam séculos de dor, dores atávicas. existem os bárbaros, asperezas em sua musculatura, batidas bruscas. e não se pode esquecer o coração materno, sem limites, tomando conta de outras cavidades não coronárias, imenso dentro do peito às vezes apertado.
conhecer o coração das pessoas é como olhar para alguém e ver que além da fachada existem cômodos interiores. tem gente que é bem mais bonito na disposição interna, e tem gente que é como casa cenográfica, destas de cinema: oca. dá para olhar para alguém e perceber um coração regulando todas as funções do corpo de acordo com um ritmo tropego, ou alucinado. é uma maneira de se ver as gentes, como tantas outras que há. eu podia enxergar outras coisas, mas vejo mesmo é o coração, quando passa desapercebido, pulsando uma vida que pode ser bem diversa daquela que parece aqui fora.

a hora mais fria do dia

2010-03-08T00:17:00.003-03:00

o coração dói. a garganta seca. ouço do outro lado da linha tua voz perdida entre o precário sinal telefônico e a entrecortada pausa da minha preocupação, pensamentos de ensurdecedora preocupação me atravessam. sei que está sentada, segurando firme o pequeno aparelho na mão oposta à que segura a chícara de café coado. espera que eu diga uma palavra definitiva, mas a ligação pode cair a qualquer momento. e assim me calo. prefiro frases curtas e não conclusivas.
a linha que sustenta nossa conversa é tão vascilante quanto a tua voz pela manhã
nesta hora fria. café na mesa, manteiga a derreter aguardando o final do conversa,
meu cigarro queimando no tempo, os minutos da ligação correndo, a operadora cobra cada segundo segundo uma tabela de valores que desconheço.
não tenho a tua palavra predileta, sorry, ligue mais tarde. esta é a hora fria do dia
quando meu peito dói, a respiração cavalga lenta dentro do tórax.
o riso difícil. ligue mais tarde, por gentileza. estarei do outro lado da linha
e te contarei uma história sobre flores que se retorcem procurando a luz entre frestas de vitrô, dança lenta no nublado dos dias, ou te contarei da mulher que me confunde com a vizinha dela, e antes que eu diga qualquer coisa em contrário, me conta todas suas dores e pergunta de meu ex-marido (?).
Vou arrastar a conversa, te levar para uma lembrança amarela, daquelas que você mesma duvida que tenham ocorrido de fato. e pensa que invento, que mudo a trama
para te levar ao melhor dos finais.
desligo. sem querer desligo o aparelho. amanhã nos falamos nesta mesma hora fria do dia. o sol ainda dorme, preguiçosamente dá as caras à terra.

abandono

2009-12-07T01:27:00.002-02:00

sento. levanto. me curvo
em reverência a tua rara vontade.

tento não pensar que amanhã é a extensão de agora
e que antes de chegar
você já terá ido embora.

me deixa no escuro das horas
enquanto as horas não esperam.

não me leve em teu bolso
não me carregue facilmente entre teus papéis
sua mão não vai me alcançar
se daqui de onde te avisto
posso também ter o cheiro do mar.

não pense que vou a toda parte
para te encontrar.

não viro as noites
nem quero os dias
que não me pertencem
e que te sobram
quando faz o cálculo lunar.

a tua vontade mesquinha
é fósforo, caixa, linha,
carteira, chaves, celular,
é notícia quente, café curto,
investimentos em queda, tv, guerra nuclear.

sento. levanto. me curvo.
penso que tua vontade é não estar.

turvo

2009-12-07T01:09:00.000-02:00

se sente confortável assistindo de camarote ao rídiculo dos dias
acha de bom tom vestir se assim com pompa e ironia
admira quem viceja diante do túnel estreito do poder
espera recompensa por dar o que te resta
ou sofre de alegria por participar da ingènua festa?

pegue o tempo que te pertence
a única de tuas posses válida

engole aquele riso cru de tua boca
para dentro de tuas entranhas

mexe os pés numa estranha coreografia
e espia para dentro do teu peito
onde se esconde a massa escura da tua vida.

um hino

2009-12-04T20:51:00.000-02:00

Estação derradeira
Chico Buarque
1987

Rio de ladeiras
Civilização encruzilhada
Cada ribanceira é uma nação

À sua maneira
Com ladrão
Lavadeiras, honra, tradição
Fronteiras, munição pesada

São Sebastião crivado
Nublai minha visão
Na noite da grande
Fogueira desvairada

Quero ver a Mangueira
Derradeira estação
Quero ouvir sua batucada, ai, ai

Rio do lado sem beira
Cidadãos
Inteiramente loucos
Com carradas de razão

À sua maneira
De calção
Com bandeiras sem explicação
Carreiras de paixão danada

São Sebastião crivado
Nublai minha visão
Na noite da grande
Fogueira desvairada

Quero ver a Mangueira
Derradeira estação
Quero ouvir sua batucada, ai, ai.

2009-11-24T15:28:00.000-02:00

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onde?

2009-05-09T21:10:00.003-03:00

onde dormiremos
se nossa cama está em chamas
e nossos lençóis são brasa acesa?

onde passaremos os próximos tempos,
se nossa casa foi destruída
e nossos vizinhos deixaram a vila?

onde estaremos quando o sol nascer de novo,
se o que vejo são folhas secas
espalhadas pelo chão rude
de uma floresta perdida?

aonde irão nossos filhos,
se a casa é o fogo,
o fogo se alastra
em labaredas que tocam o céu?

ampulheta

2009-05-04T19:01:00.002-03:00

quando deixarmos este lugar
ninguém se lembrará de nós dois
e daquilo que ora fizemos.

ninguém cantará nossa canção
e nem acenderá nossas luzes apagadas.
o que foi feito, então, será nada.

por isto, amanhã,
antes de acordar,
de olhos ainda fechados
pense no que o dia trará;

pense nas asas do anjo que irá nos levar,
e imagine quantas palavras nunca ditas
serão atribuídas a nossa autoria,
e que nossos rastros serão dizimados pelo tempo.

a cidade deixará tuas imagens para trás,
como mãe que rejeita seus filhos.
as ruas não se lembrarão de seus passos,
e nosso vôo não terá a lembrança
curta dos aeroportos.

quando deixarmos este lugar,
o vento levará as cinzas
de nossos dias para o mar.

2009-04-06T00:51:00.002-03:00

de braços abertos
te espero no centro do mesmo jardim
onde mordeu minha bochecha
e me jurou vingança.

você vociferou, chorou raiva,
e amargou a derrota
do final do passeio.

(te puxaram pelo braço,
te levaram para casa.)

eu triunfei com a crueldade {de toda criança}
e a latejante marca no rosto.

sentado no banco de concreto
me esperava um pai que perdi
num destes passeios ao jardim.

(disse que voltava e nunca voltou.)

estou no jardim e te espero.

você nunca terminou a mordida,
a briga do primeiro ódio,
do primeiro amor.

2009-03-01T01:00:00.002-03:00

hoje eu completo 33 carnavais. literalmente, porque nasci numa segunda de carnaval, ano bissexto. dizem que é a idade da completude. um amigo disse que a gente "zera a kilometragem aos 33". outro disse que é a idade da sabedoria. eu penso em Jesus, que tinha a vida toda pela frente, mas que encarou peixe grande da época, e foi crucificado como marginal, pilantra, ao lado de dois ladrões. eu penso nisto não porque 33, mas porque se a sabedoria é esta afronta ao poder, e é este amor generoso, deus-me-guarde, ou deus-me-crie.

eu acreditava

2009-02-17T21:45:00.001-03:00

Eu acreditava naquele Noé que desce da arca, com a narração de Chico Buarque e texto do Vinícius:
“(...) E abre-se a porta da arca/ Lentamente surgem francas/ a alegria e as barbas brancas/ do prudente patriarca (...)”

Every Time I See You Falling -New Order

2009-02-14T20:01:00.002-02:00

Eu acordei precisando ouvir esta música do New Order. Entrei no youtube e encontrei uma doce interpretação (de cantora que desconheço): http://www.youtube.com/watch?v=L32858c6Jcw.
Esta música se parece com as caixas que abri semana passada. Empoeiradas pelo tempo, abri duas velhas caixas, uma que data de cerca de 18 anos e outra 13 ano atrás. Nelas eu guardo guardanapos de restaurantes, flyers de shows, vouchers de teatro, ingressos de cinema, diários e agendas vencidos, desenhos de colegas do colegial, fotos de amigos da universidade, cartinhas de amor que nunca foram enviadas (porque os amores eram tão incertos quanto a eficiência das palavras ali escritas).

Eu pensava/cantarolava: Every time I see you falling/I get down on my knees and pray...

Nestas caixas ficam guardadas boas e péssimas recordações. Tem sempre um ingresso de cinema que te lembra as lágrimas do final do filme, ou uma fitinha vermelha que te recorda a noite em que você vestiu a melhor blusa que tinha para ir ao bar e ela te traiu no começo da noite, descosturou no cólo, e você passou horas a fio curvada, quase imóvel, para que ninguém visse o que você escondia entre a costura e a pele.

A música que eu trazia no fundo da caixa, presa, saiu com a letra toda. Segue ela para quem quiser recordar de coisas que ficam guardadas em caixas por anos e que, quando veem a luz do dia, podem tornar-se pó, como vampiros das histórias em quadrinhos.

Every time I think of you
I get a shot right trough
Into a bolt of blue
It’s no problem of mine
But it’s a problem I find
Living a life
That I can’t leave behind

There’s no sense in telling me
The wisdom of a fool won’t set you free
But that’s the way that it goes
And there’s nobody knows
Well every day my confusion grows

Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I am waiting for the final moment
You’ll say the words that I can’t say

I fell fine, and I fell good
I fell like I never should
Whenever I get this way,
I just don’t know what to say
Why can’t we be ourselves
like we were yesterday

I’m not sure what this could mean
I don’t think you’re what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then we’d never see just what we’re meant to be

cry me a river

2009-02-14T14:35:00.005-02:00

(I can't sing this song today
'cause I' m a lonely river)

I' m running so fast to the ocean
and I will mix my sweet with it salt
in my wet soul.

I've been made of water
tears and love,
rain and passion,
since I knew you.

I'm going to the ocean,
like a river that met
the life that it left behind,
in time.

I've begun a river
when I proved Baal' kisses.

But now I am a river
where Baal throwe
and keept his smiles
I was a woman,
but today I am a river,
cry me a river.

I am waiting for his shadows,
and waiting for his shine,
and afraid of his weather
and afraid of his sister.

I am the water where Baal had gone
to take a shower,
when he woke up
of the nightmare song.

I am a river where he borns and dies,
every night.

música lenta

2009-02-13T16:21:00.005-02:00

dedilhe sobre minhas costas
tua música
e assovie nos meus ouvidos
tua sonora letra.

que minhas pernas
te deem os acordes
com toda a precisão
com os sons que buscas na escuridão.

tire vozes
de meus braços
e me abrace
daqui até o concerto do próximo verão.

ilusão sonora

2009-02-03T18:44:00.002-02:00

ai, quantas dores,
quanta tristeza,
tem o soar
da palavra portuguesa.

a língua dos fados,
dos amores perdidos, das vidas em vão.
a palavra das cartas nunca enviadas
e dos recados definitivos.

que entredentes
pode ser tanto o assovio
quanto o açoriano.

que amargura
é a música da saudade,
e que gravidade tem melcancolia.
como é ríspida
a tônica de angústia,
e breve é a morte
quando se pronuncia.

e que leveza
a porta e a mesa,
coisas da casa
a janela, a tramela e a calha.

como voam
certos nomes de homens
como José, André, Sandro.

ai, que soturnas
suas ruas
e que lembrança moura
me traz a almofada.

quantas dores,
que pontada,
cada palavra
é escrita e pintada
com a cor carmim.

ciranda da rua

2009-01-22T15:27:00.005-02:00

se essa rua,
se essa rua fosse minha,
eu emitia um alvará
para de esquina à esquina
o quarteirão todo fechar,
aos sábados, domingos e feriados,
quando quitutes e cervejas
serviria aos meus bons convidados.

ciranda do amor

2009-01-21T21:04:00.001-02:00

era vidro e se quebrou
era pouco e se acabou.

excesso

2008-12-18T00:48:00.003-02:00

limpo dos olhos com um guardanapo
a camada de rímel que escorre:
lágrima negra,
na minha face riscada pelo tempo.

a vida se move em carrossel,
onde personagens de um filme gasto
passeiam sobre cavalos de fibra alados,
em círculos fechados.

limpo o negro das pálpebras
e penso que não posso mais chorar.
o guardanapo é a prova descartável
deste crime a que assisto.

lamentável.

são duas horas aqui,
e são três horas no parque de diversões
que eu deixei do outro lado do canal.

São 4 horas no claro céu que ninguém viu.

não há fuso,
há somente um risco
que divisa este continente,
um oceano banhado de gente.

limpo o excesso de rímel,
uma camada se sedimenta
sobre a pele.

O fino papel seca o borrão,
e nele se imprime uma palvra ao avesso,
escrita com um pincel de cílios,
uma palavra que desconheço.

2008-12-12T22:42:00.002-02:00

ok,
nada de mais,
somos só nós dois,
presos nesta casa de praia,
bebendo wisky
mastigando sementes,
enquanto o sol lá fora raia.

nada de importante,
a gente sempre se esconde
do dia e da noite,
da multidão das gentes
e do vazio das ruas.

nada de especial,
nós dois formamos uma sociedade secreta
pequena máfia
dupla bandida,
casal de salafrários,
dois amantes otários.

nada de novo,
afinal, eu e você
violentos e tortos,
amados e rotos,
varando a noite sem soda
sem coca,
sem vodka.

José

2008-11-19T18:29:00.002-02:00

Um dia,
tão passarinho,
meu pai alçou vôo
e voltou para seu ninho.

homem pássaro-José,
amarelo canarinho,
amigo de bem-te-vi,
amigo de colibri,
amigo de todo tipo de passarinho.

voou para os céus,
riscando os ventos
e seus véus de estrelas,
correu em direção ao Sol
deixou penas por um longo caminho.

Nunca brincou de estilingue,
nem quando era menino.
Nunca atirou pedras,
nunca tirou ovo do ninho.

ganhou asas,
seu José?
perguntou um vizinho,
vendo acima do muro
o homem-passarinho.

Deixou mulher e filhos,
amigos e irmãos,
abandonou o prato pela metade,
a vida por acontecer,
abriu a gaiola e foi voar,
voar para morar
perto da ciranda dos homens-passarinhos.

uma frase de autor desconhecido

2008-11-09T13:54:00.000-02:00

" a vida é muito curta para ser pequena"

perto das flores num jardim comum de Quebec

2008-10-31T02:59:00.000-02:00

buenos aires e bueno chico

2008-10-27T16:35:00.000-02:00

interior

2008-10-27T16:22:00.000-02:00

tenho os pés na terra escura do quintal de minha infancia
a boca suja de fiapos de manga
as mãos vazias, a espera de um lenço.

meu nome é simples
mas o sobrenome composto.

tenho os pés na terra roxa da minha terra natal,
a boca cheia de gosto mineiro
as mãos vazias, a espera de um enredo.

sou parte de um estado inteiro,
carrego comigo a solidão sem cheiro
de um lugar esquecido nos mapas.

tenho os pés descalços e pretos de fuligem de cana,
a boca, uma linha de expressão humana,
as mãos vazias, a espera de um desejo.

paulista,
trago a rude lembrança dos exilados
que sou,
dos foragidos que fui,
dos emigrados que estou.

sou de um lugar mudo,
do interior
de onde se avista a lua cheia,
de onde se traga o sumo da laranja pera
e onde se chora o calor de fevereiro.

buenos aires e buenos vinos

2008-10-27T01:20:00.000-02:00

performance ata-me! ou a oficina de vídeo do Raimo

2008-10-25T16:45:00.000-02:00

minha América

2008-10-06T01:22:00.000-03:00

chora uma América
a morte de seus bravos,
canta a América
os créditos a longo prazo.

las madres de mayo
e os filhos da puta.

sussurra uma América
errante,
segredos de mundos
de antes.

canções

2008-10-05T16:05:00.000-03:00

velhas cantigas de ninar,
com suas fogueiras ao luar.

cantigas de bravura,
histórias de belos guerreiros
que com suas espadas
enfrentaram dragões
ventos, fome e nevoeiros.

cantigas de embalar,
a morte que ao assomar
nos degraus da velha porta
traz noite a casa esquecida
em sonhos.

canções de um cancioneiro
popular e brejeiro,
que saudam a vida e a
bonança das colheitas,
de flores e ramos.

cadernos proibidos

2008-10-05T15:49:00.000-03:00

Eu sou o que os homens
que já me amaram
desenharam
em seus cadernos proibidos.

7 mares

2008-10-05T15:48:00.000-03:00

Recebi dentro de uma garrafa
que atravessou o Pacífico
e navegou o Atlantico
as palavras que te dou

são raras
viajadas palavras
que conhecem dos 7
2 mares e seus amores.

2008-10-05T15:46:00.000-03:00

O mar dança
incessante
negando o encontro
inevitável com o horizonte.

bom José

2008-09-28T02:46:00.000-03:00

isto é antológico:
http://www.youtube.com/watch?v=i0j2SC_yb-A

tantos nomes

2008-09-28T02:06:00.001-03:00

tantos fernandos falidos,
fernandos sombrios com guardas chuvas sob as maquises,
fernandos caminhando ao redor dos quarteirões,
fernandos barítonos, ou roucos de solidão,
fernandos em pânico,
perdidos na multidão de muitos fernandos que há por aí.

manolos exaltados.
manolos de pátrias exilados,
tantos manolos magoados,
manolos extraditados,
manolos muitas vezes emigrados,
muitos manolos na ilegalidade.

rogérios ressentidos,
centenas deles em festa reunidos,
rogérios endividados,
tantos rogérios de absinto embriagados,
rogérios amargurados,
rogérios em gritos.

sérgios arrependidos,
nas ruas exauridos,
pelas esquinas indignados.
sérgios nas capas de revistas
pelados.
sérgios descabelados,
nas polaroids fotografados,
centenas de sérgios acidentados.

franciscos esquecidos,
arbritariamente não escolhidos,
da lembrança banidos,
franciscos cabisbaixos,
vários franciscos rejeitados.

ela

2008-09-27T20:43:00.000-03:00

dia destes
passei ao lado dela.

tinha um andar indolente
usava óculos escuros
e headset no pescoço.

não parecia se importar
com o tráfego da avenida
e atravessava canteiros de obras
sem olhar para cima.

dançava uma música distante,
e ria-se de mim.
eu toda tombos,
toda cicatriz.

lady scar face -
parecia ela dizer -
venho te buscar noutro dia.

dizia como quem marcava um encontro breve.

um súbito frio tomou minhas mãos,
me fez andar mais depressa.

não a vi,
desde então.

http://aroeiramanenguera.blogspot.com/

2008-09-27T20:17:00.000-03:00

Eu queria falar da Corrientes, da 9 de Julio, da Avenida de Mayo, da Calle Florida, da Younge street, da Bay street, da Avenue Road, do Yorkville, da St Louis e suas casinhas escoradas umas nas outras, nas noites do Quartier Latino, nas lojas da St Catharine, no calor do hotel da St Dennis, da cidade subterrânea. Mas o endereço que me encanta hoje está na web: www.aroeiramanenguera.blogspot.com, à distância de um click de navegação.
O blog da Graziela é encantador. Tive a sorte de ser convidada a conhecê-lo, e hoje parei tudo para ler alguns de seus encantos. Para deleite, eu cito:

ESTIVE NO FIM DO MUNDO, LEMBREI-ME DE VOCÊ
Do tempo em que donzelas amorais seguiam o percurso do circo, da caravana da felicidade, dos dias de carnaval e dos fogos de artifício fazendo bolas de aquarela no céu. Depois que o circo, a caravana e os dias de carnaval passavam ela caminhava diferente pela cidade agora empoeirada com a placa de fim. Uns apontavam, outras balbucionavam baixo para não se fazer entender, a ala mais ressentida armava por trás (sei que você é a líder da turma, não pense que não) e ela caminhava, ora arrependida por não ter ido na boléia, isso em 96, ora vingada, são 12 anos de atraso, mas ainda vale os aplausos de congratulations.

Da série "Coisas que não acontecem mais atrás da mangueira daquele pomar de vestidos brancos e varas de pesca numa linda tarde de outono de flores do chão depois do almoço de domingo".
da Graziela Nunes no www.aroeiramanenguera.blogspot.com

teclas

2008-09-16T15:44:00.000-03:00

noa se eqsueça de liarg
apar sua adama qdo
a chva aprecr
etrne sa nvns
e a alvodara.

imagem roubada

2008-09-16T15:38:00.000-03:00

dirty poem

2008-09-16T15:20:00.000-03:00

alcoholic sounds
and honey'words
were deeply mixed
on grease'meanings
that had been cooked
by a shinny fire
during a lost night.

dirt grains
of a piece'poem.
wet ideas
about a temple
about a time
about a woman
that has survived.

conteúdo/forma

2008-07-16T23:18:00.000-03:00

eu acredito na poesia
como ato político-erótico
presente em cada parte vazia
que há entre as palavras e os atos.

eu acredito na poesia-corpo
que suspira de paixão
e que de dores silencia.

noutro

2008-07-16T23:17:00.000-03:00

quando o outro se fizer corpo
e o corpo se fizer presença
o tempo há de ser generoso
com a nossa existência.

do outro lado

2008-07-16T22:58:00.000-03:00

é preciso atravessar a rua,
olhar por trás do muro,
se dirigir a nossa outra parte,
descobrir o que está menos aparente,
trazer à tona o ausente,
viver como ofício e arte.

sugestão

2008-07-15T22:44:00.000-03:00

descobri uma revista de crítica teatral ácida e bastante coerente com sua linha editorial: www.bacante.com.br

vinho

2008-07-15T21:04:00.000-03:00

desvairada, me furto de teu beijo.
não que ele não me afogue
em águas revoltas,
mas o gole de vinho foi longo,
e a uva era especialmente ácida
e assim me dissolvi na taça,
e me perdi do beijo.

não poupe minha tonta voracidade,
eu ando com os pés descalços
sobre os tapetes de tua sala,
sou a gata que espia sobre tua almofada,
a cadela que brinca com tuas meias.

me beije de novo, e feche
teus olhos castanhos
(estranhos beijam de olhos abertos)
me empreste seu paletó,
que sinto frio na nuca
e calor no ventre.
e tente,
me beije de novo, e feche
tua boca
mordendo minha língua
sugando meus lábios,
(os sábios não esquecem de cheirar
cada pedaço de corpo)
absorto, me conte os segredos de tua pele,
e rele tuas pernas
nas minhas pernas.

me deite sobre você
e não pense,
se faça de sentidos,
deixe que o sabor do vinho
(na língua uma tinta
de uva madura)
oriente seus dedos,
pense com seus dedos,
revolva minha carne,
tempere ela com vinho,
e faça dela o país de teus sonhos e medos.

Fora da Zona de Conforto

2008-07-14T14:10:00.000-03:00

Núcleo de Improvisação dirigido por Zélia Monteiro brinca os perigos do inesperado em espetáculo criado na base da improvisação.
Com direção de Zélia Monteiro e assistência de Valéria Cano Bravi, Área de Risco é um trabalho interpretado por seis artistas do Núcleo de Improvisação, com qualidades de movimentos muito diversas entre si.

Esteve em cartaz de 10 a 13 de julho, em pequena temporada, na Sala Jardel Filho do Centro Cultural São Paulo. O espetáculo não passou por adaptações para se desenvolver neste espaço, porque tem no desenho de iluminação sua cenografia e compõe tanto no palco quanto na platéia sua encenação.

Assisti à segunda noite, na companhia de um público variado, de cerca de 70 pessoas, que incluía gente da classe artística, e um grupo de adolescentes que me pareceu ser de estudantes. Durante o espetáculo, um silêncio quase absoluto da platéia indicava a concentrada atenção de todos. Este silenciosa reação foi quebrada apenas pelos aplausos finais, dados por um público que se manteve sentado. Aliás, o final do espetáculo foi um problema da encenação. Por tratar-se de um trabalho de improvisação, e como este lida com constantes quebras e retomadas das ações físicas, cada black out trazia a dúvida: acabou? Um dos black outs quase foi tomado como término do espetáculo, mas eis que os dançarinos retomam a cena, com o retorno de uma luz que me pareceu incerta sobre seu retorno.

O elenco tem características muito diversas. De um lado existe a participação da veterana Lu Favoreto (Cia Nova Dança 8), que demonstra domínio do jogo do corpo com a sonoridade presente. Ela tem "controle" (entendendo aqui tratar-se de um tipo de controle que é mais intuitivo que racional) da ação física que empreende no palco, e entra no jogo alheio com grande desprendimento de movimentação. Por outro lado, jogam corpos com histórias e percursos distintos nas artes cênicas, realizando com ela um mesmo conjunto de improvisação.

Um exemplo bastante claro aparece na relação entre a atuação de Donizete Mazonas, que é principalmente um homem de teatro, com a atuação da dançarina Lu Favoreto, porque eles criam interações de movimentos usando cada qual vocabulários e expressividades bastante distantes. Daí nascem diálogos entre línguas diferentes.

A constante que permeia as cenas é a desorganização das relações entre os corpos e deles com o ambiente. A todo momento o inesperado se coloca em cena, seja através da intervenção sonora, que quebra ritmos, silencia, e pulsa de diferentes formas sem um planejamento musical, seja através da imposição das intenções expressas no movimento do outro, que contracena, e que solicita comunicação para a realizar um jogo claro.

A improvisação rompe toda possibilidade de se trilhar caminhos fáceis. O caminho mais fácil é o caminho que conhecemos. E a improvisação é avessa a atalhos e às premeditações. Não há planejamento, porque o impulso que coordena um movimento, tem no seu fluxo a continuação, mas pode ser atravessado pelo fluxo do grupo, que ora segue uma proposta que forma duplas, trios, etc.

A pontuação do início e do final dos fragmentos que compõem o conjunto do espetáculo é determinada sobretudo pela iluminação, que ora desenha uma área cênica no centro do palco, ora desvia o foco para o proscênio ou para a lateral, ora se difunde por toda a extensão do teatro. A luz, neste espetáculo, é a coordenadora dos fragmentos de improvisação, e delimitadora dos espaços de atuação. O que está fora do alcance de sua potência, está fora do campo central de atuação, mas não necessariamente está fora de cena. Este é um jogo do iluminador com os intérpretes, em que ele elege pontos e áreas de destaque para a ação cênica, e nesta eleição cria espaços secundários, com menos luz, mas não os exclui da possibilidade de uso. Sua operação é bastante sensível ao momento, sintonizada aos jogos que estão em cena, e trabalha com a dinâmica da dança. Ela atua como uma espécie de sétimo intérprete no espetáculo.

Área de Risco assume principalmente o risco de desenvolver diversidades usando da improvisação como linguagem comum a todos. É ousada a empreitada. Esta escolha passa pela corajosa opção de se comunicar espontânea e ruidosamente com o público, e assume uma grande disponibilidade de se lidar com o imponderável. Articula-se com tanta desenvoltura quanto uma comunicação planejada, coreográfica. E, sem ser prolixa, fala dos encontros e desencontros que a tentativa de se aproximar do outro produz.

segunda pele

2008-07-12T14:41:00.000-03:00

quero teu corpo
branco como luz
inexato como escuridão
sombreando meu corpo
num jogo de formas e ilusão.

num show particular
faça para mim teus truques,
me encante com espectros e incensos,
e que a tua carne exale o breve perfume
das hipnoses que levam ao extase.

Sem lutas, me entrego vencida pelo cansaço,
para que me arraste ao emaranhado de teus cabelos,
e me preencha com teus mais sábios desejos
e me devore com a mais louca de tuas fomes.

Adormeça meu sexo,
ao ritmo frenético de teu falo
e me seduza com o canto dos botos -
para o fundo dos mares me conduza,
onde os deuses amarram as ninfas
e onde confinam as moças
desobedientes de desejo.

a leitora

2008-07-10T19:06:00.000-03:00

Melissa é a leitora de todas as linhas deste blog. e ela me pergunta, depois da postagem de One Of Us, que pergunta eu faria? uma só, e qual delas esta única pergunta? prometo que vou pensar, Mel.

limite

2008-07-10T19:04:00.001-03:00

até onde você iria por uma palavra?
quais sãos os teus limites éticos? qual o tamanho do esforço físico que você empreenderia? quanto teu corpo aguentaria? quanto tempo empenharia? quanto de tua voz usaria? até onde você iria? até onde?

One Of Us - um escalrecimento

2008-07-10T19:01:00.000-03:00

One Of Us é a música que o personagem interpretado pelo Tom Cruise canta, deitado numa maca enquanto atravessa o corredor da morte, na segunda versão do filme Vanilla Sky. meu filme de cabeceira.

inominável

2008-07-10T17:31:00.000-03:00

o gole de água,
o trago pausado no cigarro,
e o minuto que antecede em meio à fumaça
a volúpia de um grito.

o vazio entre as linhas,
o espaço entre os pontos esparsos,
que seguem rumo ao infinito,
e a voz do fazedor de infinitos.

o abraço ao fim da partida,
o aperto no peito,
e o silêncio que antecede a morte,
e a dona de todas as mortes.

o fôlego truncado,
o medo de ficar sozinho neste mundo,
a respiração que corta o silêncio,
e o mestre do grande silêncio.

a porta trancada,
o dia que a noite engole pela tarde,
a falta de uma parte ou metade,
e o controle de todas as partes.

a cama desarrumada,
a janela entreaberta que recorta o sol,
o chinelo distante do tapete,
e as tramas que tecem os tapetes.

a rua faminta,
as passadas longas de um homem sem dores,
as pontes que apontam para o nada,
e o inventor do nada.

- One of Us, Joan Osborne

2008-06-20T22:49:00.000-03:00

- One of Us, Joan Osborne

eu amo esta música! A pergunta que não tem resposta.
E se eu telefonasse para Ele às 3 horas da manhã, numa noite de terça feira. o que Ele diria ao atender. e qual seria sua voz? rouca? cansada?gasta?vazia?suave?aveludada?profunda?

moda

2008-06-17T23:38:00.000-03:00

ontem vi a morte
sentada num bar ordinário
bebendo sem gelo um scotch.

ontem vi a morte,
usando meias antiquadas
e um largo decote
no cabelo pomadas
e sob a vista um recorte:
folheava revistas de moda
e nas modelos admirava o porte.

Pod Minoga

2008-06-17T21:14:00.000-03:00

O grupo Pod Minoga terá exposição sobre sua história de atuação, que ocorreu de 72 a 80 em São Paulo. A abertura da exposição acontecerá dia 25 de junho e encerrará dia 3 de agosto, no Galpão do SESC Pompéia.

Como parte do evento, acontecerão três debates com nomes de peso da cena teatral, sobre criação coletiva e teatro de grupo.

O Pod Minoga é um exemplo importante deste modelo de atuação e criação coletiva em teatro, que sobrevive até hoje com vitalidade em grupos como o Latão, o Satyros, Grupo XIX de Teatro, entre outros.

Vale a pena visitar a exposição, que terá objetos de cena, figurinos, fotos e vídeos sobre o grupo expostos.

a tal liberdade

2008-06-17T20:05:00.000-03:00

Eu passei pelo blog do colega Pietro Roveri, que escreve sobre política com uma contundência tamanha... o blog me deixou de queixo caído. Pietro tem enorme voracidade pela liberdade política e institucional, e transforma suas idéias libertárias em textos que sacodem nossas pequenas certezas.

Por falar em liberdade - esta senhora de olhos violetas e braços sempre abertos - sofri uma violência tremenda hoje, a luz do dia, perto de minha casa; uma área que sempre considerei confortável. Por morar no centro de São Paulo, me sinto parte da paisagem nesta região. Já frequentei muitos lugares tido como perigosos, e trabalhei durante três anos numa área considerada barra pesada do centro, e naqueles tempos não sofri nenhuma abordagem agressiva, que me retraísse a circular livremente por suas ruas e praças. Eu tenho um carinho todo especial pelo centro de São Paulo.

Mas hoje, sob um sol luminoso, rodeada de pessoas, em meio a um trânsito frenético de saída de escolas e passeios de almoço, fui assaltada por um garoto de rua. Um pivete, como se dizia há pouco tempo atrás.
Ele: jovem, mal vestido e mal alimentado, visivelmente alucinado, embrutecido, sedento de outras doses de cola ou crack.
Eu: 32 anos, jeans-camiseta- tênis, com um café preto no estomâgo, visivelmente distraída, fragilizada pelo pânico, em plena abstinência da fluoxetina.
Cenário: Esquina da Avenida Angélica com a praça Marechal Deodoro, 13 horas, calçadas cheias.

Ele me abordou seguro de si, e cresceu muito rapidamente sobre mim. (Ultimamente até uma criança cresce sobre mim!) Me mostrou um objeto cortante que levava na mão, e pediu a grana, sim a grana. A grana podia ser um um real, segundo ele, mas eu só tinha uma nota de 50. Tinha passado no banco dia destes para sacar, porque geralmente ando com menos que isto na bolsa. Coisa de quem não confia muito na sorte.
Não sou do tipo que chama atenção na rua, mas estava estampada na minha cara que eu era a presa mais fácil do quarteirão. Num raio de 100 metros ninguém podia estar mais distraída que eu. Na verdade, eu estava em meio a uma oração. Tenho o hábito de orar quando ando há uns três meses. Ou de ficar inventando historinhas. Ou de ficar sonhando com os olhos abertos, o que é bastante comum nas minhas caminhadas solitárias.

O garoto podia ser forte ou fraco, a vantagem que ele tinha na situação não era física; ele crescia na medida em que reforçava o que queria, e era capaz de me machucar para atingir seus fins. Eu não faria isto para defender minha grana. Não brigo por dinheiro. Mas me pergunto por que não agi com forca em defesa da minha liberdade. Porque a liberdade é um bom motivo para se brigar, ou não? Ou será que quando brigamos por ela, simplesmente ela deixa de ser para nós a liberdade e passa a ser uma outra coisa menor? Será que a liberdade pode ser objeto de uma reação a um assalto à mão armada?

Chorei muito depois de entregar meu dinheiro. Fiquei sem dinheiro para os cigarros, que estavam acabando na bolsa. Mas fiquei puta porque fui agredida em meu livre trânsito para o trabalho. Fiquei putíssima porque não consegui reagir. Fiquei putérrima porque chorei como uma criança dentro do ônibus que tomei logo depois do crime, e ninguém - NINGUÉM - sequer me abordou para saber do que eu chorava.

Esta São Paulo é estúpida. Esta face da cidade é feia, faz caretas, é triste. Me senti a pessoa mais solitária do centro da cidade. Dentro de um ônibus lotado e chorando sozinha.
Me senti a menina do interior indefesa, que é assombrada pela multidão da cidade grande, assustada com a Metrópole e suas garras.
Eu senti nojo de São Paulo, e desejei estar em São José do Rio Preto, desejei estar na Suíça, no Canadá, em qualquer lugar menos triste. Senti um desamparo absurdo. Passei a mão no celular e disquei o número do Ricardo. Ele, como qualquer paulistano, vai ter dificuldade de entender minha dor. Liguei e ele não entendeu tudo, ele entendeu um pedaço de tudo.

Quando desliguei o telefone, me lembrei de um trecho de uma canção da Adriana Calcanhoto, que é mais ou menos assim:

"(...) e as criançs brincam
com a violência
neste cinema sem tela
que passa pela cidade
mas que tempo mais
vagabundo é este
que escolheram
pra' gente viver(...)"

Não sei como vou me recuperar deste assalto. Alguma coisa muito preciosa me foi arrancada durante ele. E não foi a grana.

Alice e eu

2008-06-13T22:41:00.000-03:00

"(...) - Bem, o Que é você? - disse o Pombo - Posso ver que está tentando inventar alguma coisa!

- Eu... eu sou uma menina - disse Alice, meio desconfiada.

Por fim, ela encontrou-se num belo jardim, entre brilhantes canteiros e fontes frescas.(...)"

trecho de Alice no País das Maravilhas, de Lewis Carrol.

Tenho poucas histórias que gosto de contar. Mas dentre estas poucas, gosto da história da Alice na minha infância.
Eu tinha uma versão ilustrada ricamente deste conto inglês, editada por não sei que casa. Era o meu livro predileto e eu levava ele para aonde quer que fosse: quintal, varandas, parapeito das janelas, sofá, banheiro. A edição foi se desgastando, as folhas perderam o brilho da impressão inicial, alguns trechos se rasgaram pelo manuseio, e os desenhos desbotaram. O caso é que de tanto folhear, o livro se tornou velho em pouco tempo, e deve ter sido jogado no lixo pelos meus pais - sem meu consetimento - e às escondidas.
Eu passava horas em companhia deste livro. E todo o enredo de Alice era contado por ele com ilustrações mágicas, e o texto, naquela idade que eu tinha, era de pouca importância na leitura do livro. Eu passei a imaginar alices, gatos, rainhas, cartas de baralho, chapeleiros, florestas, diálogos encantados, bruxas terríveis, mas tudo ao meu modo, e não exatamente como Lewis Carrol tinha planejado em sua obra.
Bem, passei boa parte da adolescência procurando um exemplar desta edição que me confirmasse ou negasse de vez a versão que construi de Alice no País das Maravilhas. Procurava em bancas, sebos, livrarias, bibliotecas, amigos...
Cansada de buscar, resolvi ler o texto da íntegra, numa versão pocket, livro de bolso, que ganhei do Vinícius, meu irmão. Ela não traz muitas ilustrações, mas são as originais, criadas para a primeira publicação. Não tem tantos encantos quanto aquela edição antiga, de folhas coloridas, ilustradas. Mas conta a história de uma Alice que eu inventara a meu modo.
Algumas passagens do livro se aproximam de minha leitura infantil; outras são mais maçantes que na minha imaginação. Mas "Alice..." vai ser sempre o livro que eu um dia perdi, e que quero reencontrar. (Acho que vou continuar a busca. )

ainda dia 12 de junho

2008-06-12T22:34:00.000-03:00

Espalhei meus sonhos a seus pés. Caminhe devagar, pois você estará pisando neles.

W.B.Yeats

amores regulares

2008-06-12T21:26:00.000-03:00

A peça coreográfica que mais me impressiona é o duo "Adeus deus", de Sandro Borelli. A foto acima mostra o casal de intérpretes do Balé da Cidade (SP) que dançou esta coreografia no Teatro do SESI; não me lembro ao certo quando foi que assisti.
Os corpos dos dois dançarinos estão sempre ligados por um fio invisível que é desenhado na continuidade dos movimentos, que extendem um corpo sobre o outro, numa confusão entre os limites da individualidade corporal de cada um. A sequência de "fusões" físicas é de tirar o fôlego. A transferência de pesos e pontos de apoios que baseia a coreografia é genialmente traçada por Borelli.
Mas me lembrei de "Adeus deus" porque hoje é o dia dos namorados. E nada me remete tanto ao sufoco da relação a dois quanto esta peça. Peça esta que tematiza o suicídio, este ato radical do ser humano de desprendimento ao que lhe pertence por legitimidade. O corpo pertence ao Estado. A mente sofre a ascendência de um milhão de autores. Mas a vida é nossa propriedade. E viver com o Outro é de certa forma viver sem si mesmo, no escuro que é estar em Outro. É uma forma autêntica de suicídio. Crime consentido contra nossa própria individualidade, e o extremo disto é a paixão. Amantes não são quem são, não são quem parecem ser. Amantes são a sombra mortal do seu Outro, aquele Outro sempre confundido com o que sou, aquele que se intromete no que não sou. O Outro é um vasculhar de gavetas, um abrir álbuns de fotos de família, um entrar no banheiro nas horas menos propícias. E o Outro é sempre alguém que eu queria de algum modo ser, ter, entrar, escancarar. Mas ele é alguém que não está sozinho. Ele está atado ao seu Outro. (Então, mesmo quando em casal, somos um triângulo amoroso: eu, o Outro, e o Outro do Outro. Às vezes a terceira e a primeira pessoa deste triângulo coincidem.)
Em "Adeus deus" os parceiros se amarram por pedaços de roupa, se entrelaçam por membros, respiram o mesmo ar. Estão unidos por uma força em estado bruto que ora impulsiona um ora impulsiona o outro em direção ao seu par, para quase atravessar a pele de seu par. Dança suicida, que ritualiza uma partida em direção aonde nenhum deus nos governa, em direção à paixão, no Outro que nem sempre está a nossa espera. E então, morremos no coração de alguém que nos comporta. Alguém que suporta o quão pesados somos, e o quão leves poderíamos ser.

Poesia

2008-06-07T21:41:00.000-03:00

Dias 29 e 30 de maio tivemos as apresentações nas Noites Sujas do espetáculo "Ana Cristina César", com direção de Fernanda D'Umbra, e atuação de Martha Nowill. A poetisa morreu há 25 anos. Se matou, na verdade. Era bela e jovem quando partiu. Durante o espetáculo, que exibe um documentário sensivelmente editado, uma fala do Chacal desenhou para mim um contorno nítido de quem foi esta escritora: marginal, refinada, esquecida, breve, intensa. Mas não interessa estes meus adjetivos, interessa a definição de Chacal (que conviveu com Ana C.), que disse que o "o mundo é um lugar duro para pessoas como ela". Me deu aquele nó na garganta neste pedaço.
A peça, ainda em processo de acabamento, traz vultos e a lembrança desta poeta que viveu para deixar as palavras dizerem por ela, o que no tempo ela não disse. Suas palavras ficaram, permaneceram, é só ouvir a Martha dizer seus poemas para perceber que as palavras dela ficaram gravadas em algum lugar escondido de nossas lembranças. É como se lembrar de algo que não ocorreu, mas que a gente viveu em sonho. A palavra dela perdura, é forte e tem raiz na nossa língua. Ela é capaz de dar belas figuras às palavras um pouco gastas pelo uso. Ela foi uma poetisa de grande porte.
(Se o espetáculo voltar a entrar em cartaz, vou assitir de novo, e deixar a lágrima rolar quando ouvir o Chacal. )
Dela:
"jardins inabitados pensamentos
pretensas palavras empedaços

jardins ausenta-se
a lua figura de
uma falta contemplada

jardins extremos dessa ausência
de jardins anteriores que
recuam
ausência freqüentada sem mistério
céu que recua
sem pergunta"
(Poesia - Ana Cristina César)

reinado

2008-06-07T21:12:00.000-03:00

eu tenho um reino
onde o rei foi deposto,
e o bobo coroado
para o principal posto.

no meu reinado
vigiam as noites
piratas dançantes
e fazem a guarda real
soldadinhos de papel

eu tenho um reino
aqui perto
não muito distante
dá para avistar suas terras
montando em um elefante.

no meu palácio
dançam cães e crianças
uma ciranda estonteante

o conselheiro lê poemas
nas reuniões de conselho,
o poeta faz a lei,
dita normas, teoremas.

nos jardins brotam nozes
nos lagos mergulham pássaros.
nos corredores se ouvem vozes
de antigos palhaços.

a rainha está louca,
a princesa, delira,
o príncipe namora a serva
e o ministro conserva
velhas bonecas de pano.

governo meu pequeno império
e nada levo a sério:
criadas, não tenho,
impostos, não cobro,
pedágios, libero,
feriados, danço
os mortos, bebo.

na base da austeridade
puno os ladrões
e dou aos homens e animais
a liberdade.

o sol dorme contente
e aqui toda gente
se lembra do futuro
e esqueçe o passado.

sonoro

2008-06-07T00:13:00.000-03:00

o que você me diz
parece estampar
quem você não é.

Tuas palavras se cruzam
em mentiras transversais,
que fazem do que você fala,
você e muitos mais.

Quando se cala,
arde tua voz
pelo corredor que dá
à ampla sala.

Ausente, percebo teus barulhos,
um presságio que me aperta o peito:
eu lamento ouvir tua voz.

Quando diz coisas do futuro,
desenha um mundo escuro
e traça no ar duas linhas
que te afastam
em dois iguais.

Distante, eu te perco
num movimento errante.
próximo, te calo
como posso.

presente,
te ouço só soluços,
e formo sobre tuas palavras
um outro que já passou.

Melissa

2008-06-05T18:39:00.000-03:00

Dorme, Melissa, dorme,
o sono das geleiras do Ártico.

Dorme, Melissa, dorme,
o sono profundo dos pastos.

Dorme, Melissa,
que quando você acordar,
de um sonho de temporais,
teus olhos hão de chorar
a dor das chuvas tropicais.

Dorme, Melissa, dorme,
e sonha pássaros gigantes
que migram pelo horizonte
fugindo de caçadores.

Dorme, Melissa,
que a vida é esquecimento,
e o sono traz o silêncio
subterrâneo silêncio
para a superfície do teu sonho.

Dorme, Melissa, dorme,
que a luz se apaga
e não tarda
para o Sol renascer
na ponte que não conheces
num extremo canto da Terra.

ainda o Rubi

2008-05-31T21:13:00.000-03:00

"... de onde vem o jeito tão sem defeito
que este rapaz consegue fingir...
olha este sorriso, tão impreciso,
tá se exibindo para a solidão,
não vão embora daqui,
eu sou o que vocês são,
não solta da minha mão."

(é um trecho da letra da primeira faixa do CD Paisagem Humana, do Rubi, assinada por Marcelo Camelo.)

pequeno circo das coisas comuns

2008-05-31T15:10:00.000-03:00

Ando ouvindo Rubi e seu Infinito Portátil.
Foi o Marcelo quem me emprestou e eu pedi ao Ricardo para copiar. Pequena infração: pirataria do Rubi. Ele que me perdoe, mas eu estava sem grana para comprar seus dois CDs.
Tem dias que sinto falta do Marcelo, aquela criança que será avô. Parece que é menino que virá, e foi feito no Canadá, deve vir mais polido, mais civilizado ao Brasil. Ou trará umas porções de neve no bolso, quando fizer verão aqui nos trópicos jogará sobre a cabeça das outras crianças. Será uma criança no mínimo contente, já que terá como avô este anjo cômico. O Marcelo faz riso o que podia ser choro. Ele ri de si, e faz rir dele, como um clown em cena permanente. Não consigo esquecer tudo o que ele fez por mim, nos dias cinzas que passei ano passado. Não fosse o amigo clown, e eu seria uma palhaça com a cara borrada de maquiagem. Esta é a imagem da tristeza, para mim: um palhaço com a cara manchada de pasta d'água e batom.
E isto me faz lembrar o tamanho constrangimento que o palhaço de "La Scarpetta", do LUME, passa frente à platéia, quando se abaixa para pegar um objeto, e sua calça rasga nos fundos. Gags que fazem do vexame e da humilhação duas dores tão humanas, tão nossas, que rimos delas. Tomamos posse da febril tentativa do clown não se desastrar, e vendo ele cada vez mais confuso com os gestos simples do cotidiano, vamos descobrindo o quanto é divertido nossa frágil condição de falhar nas pequenas tarefas.
Aliás, a grande arte do palhaço é tornar cômica nossa tragédia de falibilidades. Onde estará o Marcelo neste sábado?

arqueologia

2008-05-30T22:18:00.000-03:00

vou escavar
nas ruínas de uma edificação
até encontrar
em meio ao lixo da demolição
o Poema Total
intacto,
recém escrito
para um leitor absoluto
porém ausente
para um leitor posterior
que ainda não se fez gente.

vou desencravar
do coração de uma rocha
a palavra perdida
que ao se revelar
sólida,
e à beira mar
desabrocha
e pelas águas é novamente escondida
palavra escrita ao contrário,
numa língua esquecida,
decifrada por um visionário
que em silêncio a recita.

2008-05-22T17:44:00.000-03:00

Circo Místico

2008-05-22T16:59:00.000-03:00

Não

Não sei se é um truque banal

Se um invisível cordão

Sustenta a vida real

Cordas de uma orquestra

Sombras de um artista

Palcos de um planeta

E as dançarinas no grande final

Chove tanta flor

Que, sem refletir

Um ardoroso expectador

Vira colibri

Qual

Não sei se é nova ilusão

Se após o salto mortal

Existe outra encarnação

Membro de um elenco

Malas de um destino

Partes de uma orquestra

Duas meninas no imenso vagão

Negro refletor

Flores de organdi

E o grito do homem voador

Ao cair em si

Não sei se é vida real

Um invisível cordão

Após o salto mortal

(Chico Buarque de Holanda)

breve

2008-05-09T16:56:00.000-03:00

que me importa teu par de olhos verdes

se tenho os meus azuis

e com eles vejo o que parece ser?

que me importa teu cheiro forte de homem

se tenho o faro de um cão nervoso

e não te persigo na escuridão?

que me importa ter que ouvir tuas bobagens

se no fundo ages

como fera acuada em jaula?

dona

2008-05-07T18:33:00.000-03:00

a morte mira
da porta de um centro cirúrgico
taileur roxo
scarpin engraxado
uma executiva da Faria Lima,
falar litúrgico
coque repuxado
e olhar frouxo.

a morte se assanha
respira frieza
é uma jovem senhora
que ora arranha
teu pescoço e demora
a riscar te com a mão toda aspereza.

amanhecer subterrâneo

2008-04-27T17:17:00.000-03:00

vejo o corte profundo,
a cicatriz que rasga,
o asfalto frio desta cidade.
são cinco horas.

vinga um grito
no subterrâneo das grandes vias
e uma vida concebe uma morte
uma morte vira anúncio
nos achados e perdidos
de um jornal pobre.

nas páginas acinzentadas dos classificados
amontoa-se em curtas linhas
o comércio das gentes
que troca, vende e compra
num mercado urgente
porcelanas, terrenos e automóveis.

roça à carne dura das calçadas
uma horda de cães e trabalhadores
em marcha pela manhã mal começada
desbravando ainda um fio da madrugada.

regurgita
no subterrâneo da cidade mal dormida
a entranha das malhas de estranha ferrovia
que escava no útero da vida
mais um dia de susto e corrida.

sais

2008-04-26T00:20:00.000-03:00

paroxetina, fluoxetina, venlaxina.
a vida temperada pelos sais
que de tarjas vermelhas
acodem teus ais.

o exercício insano do suicídio diário:
sorver em pequenas doses o veneno que te leva ao poço.

ao fundo do poço só cai quem já sofreu,
quem já se perdeu
quem já se esqueceu
quem já da dose máxima bebeu.

cidade

2008-04-26T00:13:00.000-03:00

São Paulo sussurra no meu ouvido
um grito contido por cada solidão compartilhada.
São Paulo não soa santo, nem sequer tem ares beatos.
Usurpa meu sono esta cidade escandalosamente,
excessivamente doente.
Por entre as pessoas vejo passagens para outra cidade,
por entre os corredores, avenidas desertas
por entre os cruzamentos, pontes que sobem ao céu
por entre os soluços, túneis
que de tão profundos, escavam teu peito e te levam para si mesmo.

O nome

2008-03-18T22:10:00.000-03:00

Francis Fukuyama decretou o fim da História mas Elvis, que é figurão do rock' n roll, não morreu.
Assombra o século XXI a sensação de falência de alguns modelos e conceitos, mesmo e apesar da emergência de outros. O modelo esquálido da beleza anoxera não é o único a nos indicar que estes são tempos de vacas magras. E de modelos mórbidos.
Nomes das coisas deixam de fazer sentido porque as mesmas coisas não existem mais como eram antigamente. De um século para o outro as cartas se tornaram e-mails, e os torpedos passaram a ser mensagens breves de um celular para o outro; e isto para citar apenas dois acotnecimentos em língua brasileira . A semântica precisa ser reinventada a cada dia. E a sintaxe também. Não se pode usar a antiga ordem causa-efeito para explicar o efeito estufa, quando em meio ao aquecimento global caem temperaturas de verão bruscamente nos trópicos.
Sob o genérico rótulo "terrorista" são tratados narcotraficantes, guerrilheiros, apartidários criminosos, fanáticos religiosos e - como não poderia deixar de faltar - terroristas. Velhas palavras para dar nome aos novos agentes sociais, e ideologicamente ficamos aliviados, porque entedemos de alguma forma o que está se passando ao nosso redor, afinal tudo recebe um nome que nos é familiar, mais cedo ou mais tarde.

um ponto antes da origem

2008-03-06T18:13:00.001-03:00

Um epitáfio

2008-03-03T23:20:00.002-03:00

E viva cada atrocidade cometida

contra toda falsa mansidão.

que os vivos me poupem

da incoerência

de se viver sem a paixão.

Tempo

2008-03-03T23:20:00.001-03:00

Antes de mim

habita o anjo.

Depois, um mendigo

a devorar princípios.

Anti-Anatomia

2008-03-03T23:19:00.001-03:00

Eu persigo um corpo
corpo impacto
corpo atrito
corpo conflito
Um outro corpo
igualmente torto
igualmente dado ao susto
o que se sabe só por vulto,
Ao que se quer entre
e dentre
as aspas da paixão.

Anatomia

2008-03-03T23:16:00.000-03:00

Em meu corpo palpita
uma exaustão em flor.
(Ai de meus sentidos
se não estiverem aonde eu for.)

Se num tempo tornar-se fruto,
Amadurecerá em manga flora
Em manga rosa no tumulto
De arvoredos afora.

Antes de mim, havia um pé
um pé descalço.
Acima ao pé,
um corpo de tom rosáceo.

E ainda acima, uns olhos
Olhos esses que miravam até
Onde a aurora ergueu seu palácio.
Enxergava sobre ombros e moços
Escombros e confusos espaços.

Depois de mim haverá um anjo,
E depois, novo anjo
Um belo vulto de indistinguivel rosto,
Sem linhas de cansaço.

Depois disso só e suave, um traço
Em que se curvará um rio
(onde rio
daquilo que agora faço)